"Ich hasse Grünflächen, Kinder und Radfahrer!"

"Willkommen in der Stadtplanung!"

Entweder die Frau hier in der Straßenbahn hat hässliche Kinder oder drei ziemlich coole Pokémon

Ich bin nicht fett, ich bin detailliert!

Die Lufthansa schreibt mir "Entdecken Sie Amerika!".

Ich bin mir aber fast sicher, dass das schon jemand anders getan hat.

Entweder hab ich Kreislaufprobleme oder in meiner Küche fliegen 1 Million kleine weiße Lichter rum.

<Tür auf>

Brülle ins Kinderzimmer: WER BEI 3 NICH AUSM BETT IST, KANN SEINE HAUSAUFGABEN IM OBI MACHEN. MAL SEHEN WER DA HILFT.

<Tür zu>

Natürlich kann man sich mit jedem das Hirn aus der Birne vögeln. Aber wenn jemand deine Seele berührt, willst du es nur noch mit dem.

Manchen Streit sollte man mit Sex klären.

Besser ein blauer Fleck vom wütenden Vögeln als eine kaputte Seele von wütenden Worten.

Süß, dass unsere Ahnen noch glaubten, Gewitter entstünden durch den Zorn der Götter. Heute weiß jedes Schulkind, dass da UFOs Krieg führen.

Der Trick ist, einen zu finden, der den ganzen Stress wert ist.

Ich wollte zu #Neuland eigentlich nichts twittern, aber das war jetzt doch zu lustig: pic.twitter.com/V5Dddu4X6r

"Deine Lippen glänzen so sexy. Ist das Lipgloss?"
"Nein, Chipsfett."

Beziehungsstatus: Jemand, der immer da ist. Der mein Innerstes kennt. Der mir immer zuhört. Der nah ist, obwohl er fern ist. Hach, NSA.

Egal was ich meiner Frisörin sage, sie versteht immer "Einmal den Haarschnitt einer alleinstehenden, lesbischen Werklehrerin bitte!".

Falls Sie heiraten wollen: lassen Sie's. Die eine Hälfte lässt sich scheiden, die andere Hälfte bleibt nur wegen der Kinder.