Wenn Yahoo jetzt Pornos auf tumblr sperrt, werden sie merken, dass sie 1,1 Milliarden Dollar für drei animierte Katzen-Gifs gezahlt haben.

„Und Sie sind?“
„Der Geist der vergangenen Weihnacht.“
„Im Mai?!“
„Ich kam mit der Deutschen Bahn.“

Als perfekter Hausmann stelle ich Pizzakartons gleich nach dem Essen in die Spülmaschine.

Der Baum, unter dem du als Kind Kastanien gesammelt hast, kann heute schon ein Brief vom Finanzamt sein. Das Leben ist brutal.

Der einzige Dreier, den ich je hatte, war ein Leihwagen von BMW.

So wahr. pic.twitter.com/vm3YYLoZYt

Jedesmal wenn ich einen Tweet versende, geht irgendwo auf der Welt, ein Duden in Flammen auf.

Ich hab grad meiner Katze in die Augen geblickt und für einen Sekundenbruchteil, war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Neu auf Twitter? Lassen Sie sich nicht täuschen. Montage lesen sich hier normal anders. Ganz anders.

Mal sehen, ob der Traummann heute an meiner Couch vorbei kommt.

Kennen Sie das, wenn der Besuch bis in die Puppen schläft und man nichts im Haushalt machen kann? Musste bis 6 Uhr mit dem Abwasch warten.

'Wolfram, 32, hatte bislang weder eine Freundin, noch Sex.'

Na ja.

Aber 200.000 Follower sind ja auch nicht schlecht.

Schaue Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein, gutes Fleisch und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?

Aktuell bin ich noch ca. 2 Pollen von einer Karriere als Jan Delay entfernt.

Bäckerin: Gud geschlaven?
Ich: Herlich - unt selpsd?
Bäckerin: Wunderfoll.
Ihr Vater: Was macht ihr da?
Ich: Wir gestehen uns Fehler zu.