Bäckerin: Gibt es einen geheimnisvollen Ort?
Ich: Ja, da wachsen Gerüchte wie Unkraut.
Bäckerin: Wo ist der Ort?
Ich: Hinter dem Rücken.

Schreib mir mal n Emotweet, hat er gesagt. Oder n Sextweet, hat er gesagt.

"Der Sex mit dir war zum Heulen."

Nix hat er mehr gesagt.

Sohn, 7, ist heute zum ersten Mal auf eine dreitägige Sportfreizeit gefahren. Gab natürlich Tränen.

Aber meine Frau hat mich getröstet.

„Hallo Papa? [Tuut]“

„Hallo Papa? Ich habe gerade aus Versehen [Tuut]“

„Ich bin wieder auf den roten [Tuut]“

Telefonieren mit 5jährigen.

Der Tag, der alles ändert, ist meist eine Nacht.

Zu schade, dass man hier nur 140 Zeichen hat, wo ich an dieses Bild doch so gerne 1400 Ausrufezeichen kleben möchte. pic.twitter.com/ebaKYAFZkU

Der Handwerker möchte kein Bier. Ich bekomme langsam Zweifel und möchte seinen Meisterbrief sehen.

Einkaufen, wenn die Kinder nicht zu Hause sind. Lachend durchschreite ich die Obstabteilung ohne anzuhalten.

"Wie verhütest Du eigentlich?" "Ich bin nett zu den Frauen."

Ich habe gebloggt.

Es gibt fette Krüppel und Negersager.

Sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt.

 http://arschhaarzopf.wordpress.com/2013/05/17/fette-kruppel-und-negersager/ …

So muss ein schlechtes Gewissen aussehen! pic.twitter.com/aMfkdpyhD0

Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der eigentliche Witz ist.

„Und Sie haben einen Doktor in Psychologie?“
„Ja.“
„Nennen Sie 3 Trauerphasen.“
„Mute, Unfollow, Spamblock.“
„Wir melden uns.“

Mir fallen schon so 5-10 Gründe ein, womit Herbert Grönemeyer es verdient hat, dass der Typ ihn so blöde angrient.

Der Traum von den eigenen vier Händen.