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Wer ruft den Notarzt, wenn ein Auto mit Twitterern verunglückt?

Niemand. Alle streiten, wer "I put the Car in Carambolage" posten darf.

@diktator

Twitterparty?? Wenn ich besoffene Freaks sehen will, die sich in weniger als 140 Zeichen ausdrücken, besuche ich die Alkis vorm Edeka.

@diktator

Twitter ist, wenn du über deinen Nachbarn herziehst, er dir folgt, dich favt und sich denkt: »Jou, so einen hab' ich auch!«

@BillyGerwitz

Seit ich mich jeden Morgen mit einem Welpen einreibe, werde ich nicht mehr von großen Hunden gebissen. Welpenschutz rules!

@Vergraemer

Traf eben den letzten Menschen, der noch Würde hatte. Er trank gerade aus einer Pfütze.

@Vergraemer

Twitter ist, wenn auf deine rhetorischen Fragen geantwortet wird. Immer. Von denselben.

@JohnniDanger

"King Kong" rückwärts ist ein Film über einen Affen, der so lange New York aufbaut, bis er zur Belohnung auf eine Trauminsel gebracht wird.

@diktator

Liebe Bahn, Reisende soll man nicht aufhalten!

@der_handwerk

Nehme gerade am Leben teil. Habe mehr erwartet.

@Vergraemer

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

@eine_wie_keine

ich probe derweil die verwandlung in etwas, das auf dem rücken liegend nicht auf die beine kommt, und dennoch entzückend aussieht.

@tochtervon

ICE-Toilette:"Bitte verlassen Sie diesen Raum, wie Sie ihn vorfinden möchten!" Hab schon mal alles rausgerissen, brauche nun schöne Kacheln.

@diktator

kaum hast du ein paar antworten gefunden, ändern sich die fragen.

@tochtervon

"Ich mache doch nicht für jeden die Zeilen breit!"

@muserine

statt nach zigaretten im biosupermarkt zu fragen, kann man auch gleich "heil hitler" brüllen.

@bangpowwww

so, mal was neues: pro stern den ihr hier ran klebt bis heute um 23:59 uhr spende ich 1 € (einen euro) an haiti.

@_rabs

egoist nennen sie einen immer, wenn man nicht tut, was sie wollen.

@elsebuschheuer

Der Vorteil am Erwachsen sein: Man darf lange aufbleiben, ohne „Wetten, dass...?" sehen zu müssen.

@Genueser

"Der gewünschte Teilnehmer ist zur Zeit leider nicht verführbar."

@muserine

Im Scherz nenne ich mein Handy manchmal "iPhone" und dann weinen wir beide ein bisschen.

@diktator

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