Wenn dir dein Kind die Nase zuhält, dann singst du gefälligst was von Jan Delay.

Und ständig diese Angst den Sommer nicht zu überleben, weil Noah nur Pärchen an Bord lässt.

"Zieh nach Hamburg" sagten sie."Eine Stadt am Wasser" sagten sie. DASS DAS SCHEISS WASSER DIE GANZE ZEIT VON OBEN KOMMT SAGTEN SIE NICHT!!!!

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort "Meins" nicht mehr in dem Möwenton aus "Findet Nemo" ausspreche.

"Beschreibe dich in 10 Worten."
"Wenn ich keine Musik anhabe, fühle ich mich nackt."
"Das waren nur 9."
"...fühle ich mich nackt, Bitch."

Diese neue Chefin bei Yahoo! ist so eine Zicke. Kauft extra Tumblr, um meine Nacktfotos zu löschen. DADURCH WIRST DU AUCH NICHT HÜBSCHER!

„Hast du noch Hoffnung?“
„Ja, vier Flaschen.“

Ich war lange nicht mehr baden. Um mich wieder langsam daran zu gewöhnen, sitze ich jetzt erst mal ohne Wasser in der Wanne.

Der Kartoffelbrei ist etwas fest geworden und jetzt ist der Löffel...
Kennt ihr diese Excalibur Geschichte?

„Trinity? Ich kenne den nicht. Claudia kennt den auch nicht. Der war nie in Paris, den kennen wir nicht." - Karl Lagerfeld

"Oma, wann hattest Du den letzten richtig geilen Sex?" "Das war so um neunzehnzweiundvierzig rum." "Lange her." "Geht so. Ist jetzt 19:52."

Mir ist irrtümlich ein Thesaurus in die Suppe gefallen. Nach dem Essen war mir übel, schlecht, ungut, widrig, dürftig, leidig, kotzig...

"Hey. Der da drüben hat dich grad Hipster genannt." "WAAS? Hier, halt mal mein Monokel, ich komm gleich wieder."

Hagenutte!

#Obstbeschimpfen

„wir können auch durch McDrive fahren.“ - „so ’n scheiß ess’ ich nicht.“ - „achso, du bist von blumen so fett geworden?“