Auf den ersten Etiketten stand: "Bier bewusst genießen." Ab der fünften Flasche: "Bierwurst gießen." Dann nur noch: "Bidhsr budszt iseen."

"oh, morgen ist feiertag & DANACH BESTIMMT KRIEG. gleich mal alle geschäfte leer kaufen." (alle, immer.)

Typisch Frau: Lässt mich zwei Stunden mit den Kindern allein und schimpft dann übers Chaos. Ohne positiv anzumerken, dass es nicht brennt!

Das ZDF sucht "Deutschlands Superhirn" und in der Jury sitzen Boris Becker und Til Schweiger. Respekt. Das nenne ich Humor.

Zeichnet Ihr ruhig Frauen, ich Malediven.

Von einer Wetter-App für 8€ erwarte ich Features wie: "Nachbarn mit dem Blitz treffen!" oder "Mir die Sonne aus dem Arsch scheinen lassen!"

"Du bist ja völlig betrunken! Ich hoffe du bist nicht mit dem Auto nach Hause gefahren!"

"Nein, Habe den Bus genommen. Steht im Garten!"

Wer will fleißige Faulenzer seh'n,
der muss nur zu Twitter geh'n:
Fav, fav, tweet.
Fav, fav, tweet.
Der Tag ist rum und nichts geschieht.

Männer, die sich als Andenken ein Stück Rasen aus dem Stadion mitnehmen, haben zu Hause auch noch das Taschentuch vom ersten Wichsen liegen.

»Spieglein, Spieglein, an der…« - »Du nicht.«

"eine bratwurst bitte." - "auf den teller?" - "nein, nein, schmeißen sie sie einfach auf den boden."

@LucyLushH Hell yeah❤

Ich habe seit 170 Jahren nicht mehr übertrieben.

"ich warte hier." - "das dauert vier jahre." - "das ist okay." (ich, wenn ich verliebt bin - immer.)

Wenn man das Relegationsspiel rückwärts guckt, bringt irgendein fürsorglicher Fan den Elf-Meter-Punkt, damit das Spiel endlich beginnen kann