Ich bin Arzt und JA VERDAMMT WENN ICH SOWAS MITBEKOMME, REAGIERE ICH!!!

Wem das nicht passt, kann sich gerne verpissen!!!

Ich lebe okay? Bitte holt nicht die Polizei! Ich spreche mit meinen Eltern und lasse mich vielleicht wieder einweisen.. Bitte..

Ich kann nicht mehr. Und ihr.. Ihr seid so gut zu mir... Ich danke euch <3

"Ich suche ein süßes Haustier." "Vielleicht einen Hamster?" "Ich hätte gerne das da." "Das ist ein Feuerlöscher." "Macht der viel Dreck?"

Könnte Angela Merkel bitte diesem Wetter ihr Vertrauen aussprechen?!

Bushido soll Steuern hinterzogen haben, ihm droht eine Anzeige. Und wegen der Musik sagt keiner was?

Wenn mir langweilig ist, versuche ich bei Penny das 1000g Brot mit der Zange aus dem Kasten zu fummeln.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man am besten zum Weltfrieden beitragen kann, wenn man schläft!

Man könnte mir 45 Jahre Zeit für meine Hausaufgaben geben und ich würde sie immer noch am Abend davor erledigen.

Ich brauche Regeneration, keine Regenration!

Flucht in andere Städte bringt gar nichts, wenn sich das Problem in deinem Kopf befindet.

+++ Aktuelle Studie: 50% meiner Freunde sagen: "Und das findest du lustig?" wenn sie meine Timeline ansehen. (Den anderen frag ich noch.) ++

Es war mal ein Vater, der hatte vier Kinder. Den Winter, den Herbst, den Herbst und den Winter. (Waren Zwillinge.)

Nur noch ein paar Stunden auf dem Klo verstecken, dann ist Feierabend.

"Hallo, ist das das Treffen der Anonymen Atheisten?" "Ich glaube nicht!"