Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
wer vor 10 jahren sein handy am gürtel trug, dann sein bluetooth-ohr nur zum pennen abgenommen hat, freut sich schon auf google glass.
'Kann ich Ihnen helfen?'
'Ich suche eine Frau.'
'Dies ist ein Bestattungsinstitut!'
'Ich stehe eher auf den ruhigen Typ.'
Neu hier?
Ich erkläre es dir.
Wir sind alle betrunken, geschieden oder kurz davor, hassen den Montag, essen Nutella oder Mett.
Viel Spaß!
Kind2(6): "Papa, wie alt ist unser Haus?"
"9"
...
"Und jetzt?"
"Immer noch 9."
...
"Und jetzt?"
"9"
Das wird ein sehr langer Tag.
Bäckerin: Gibt es einen geheimnisvollen Ort?
Ich: Ja, da wachsen Gerüchte wie Unkraut.
Bäckerin: Wo ist der Ort?
Ich: Hinter dem Rücken.
Am Tag sieht man tausend Gesichter. Schließt man die Augen, sieht man nur eins.
Onanierend saß der Mathematiker über algebraischen Gleichungen. Dann kam er aufs Ergebnis.
Schreib mir mal n Emotweet, hat er gesagt. Oder n Sextweet, hat er gesagt.
"Der Sex mit dir war zum Heulen."
Nix hat er mehr gesagt.
"Auf dem Foto hier siehst du meine Freundin."
– "Bisschen unscharf, oder?"
– "Ja, scheiß Handykamera."
– "Die Auflösung mein ich nicht."
Sohn, 7, ist heute zum ersten Mal auf eine dreitägige Sportfreizeit gefahren. Gab natürlich Tränen.
Aber meine Frau hat mich getröstet.
Du kannst 50.000 Follower bei Twitter haben und trotzdem einsam vor dem Monitor sitzen und den Clown spielen.
„Hallo Papa? [Tuut]“
„Hallo Papa? Ich habe gerade aus Versehen [Tuut]“
„Ich bin wieder auf den roten [Tuut]“
Telefonieren mit 5jährigen.
Zu schade, dass man hier nur 140 Zeichen hat, wo ich an dieses Bild doch so gerne 1400 Ausrufezeichen kleben möchte. pic.twitter.com/ebaKYAFZkU
