Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort "Meins" nicht mehr in dem Möwenton aus "Findet Nemo" ausspreche.
"Beschreibe dich in 10 Worten."
"Wenn ich keine Musik anhabe, fühle ich mich nackt."
"Das waren nur 9."
"...fühle ich mich nackt, Bitch."
Diese neue Chefin bei Yahoo! ist so eine Zicke. Kauft extra Tumblr, um meine Nacktfotos zu löschen. DADURCH WIRST DU AUCH NICHT HÜBSCHER!
Der Kartoffelbrei ist etwas fest geworden und jetzt ist der Löffel...
Kennt ihr diese Excalibur Geschichte?
"Oma, wann hattest Du den letzten richtig geilen Sex?" "Das war so um neunzehnzweiundvierzig rum." "Lange her." "Geht so. Ist jetzt 19:52."
Mir ist irrtümlich ein Thesaurus in die Suppe gefallen. Nach dem Essen war mir übel, schlecht, ungut, widrig, dürftig, leidig, kotzig...
„wir können auch durch McDrive fahren.“ - „so ’n scheiß ess’ ich nicht.“ - „achso, du bist von blumen so fett geworden?“
Ah, der Maler war wieder da und die Farbdämpfe im Haus sind wieder frisch. Jetzt einen Tee mit dem Hutmacher und dem weißen Kaninchen.
Wir haben 100 Elitetwitterer gefragt was sie von Twitter halten.
50 haben uns ignoriert.
48 schauten eingebildet weg.
2 verbesserten uns.
Liebe Mama, ich sitze jetzt jeden Tag mindestens 8 Stunden am Computer und meine Augen sind noch immer nicht viereckig. Lügnerin! Dein Sohn.
Liebes Ar$chloch, du sagst, du bekommst 10 mal mehr Mädchen als ich. 10 mal 0 ist immer noch null. Mit freundlichen Grüßen, der Nerd.
Wie geht es beim flirten im Supermarkt weiter nach: Mit dem Einkaufswagen in die Hacken fahren und: "Pass doch auf Du Penner" ?
Liebe Radfahrer,
ein kurzes Quiz für zwischendurch: Was bedeutet wohl der Begriff "Gehweg"?
a) Gehweg
b) Ein Eimer Katzenscheisse
