Ich habe mich als Kind am Nachhauseweg so oft verirrt, dass ich bei fünf verschiedenen Familien aufgewachsen bin.

"Sag mal, findest Du nicht, dass R.E.M. live immer zu leise spielen?"

"Nee, ich glaube Everybody hörts."

Komisch. Die schönsten Frauen kommen immer erst in die Bar, wenn ich total betrunken bin.

Aufgestanden, großen Zeh an der Bettkante gestoßen, Let’s Dance gewonnen.

Ich träume nicht. Ich baue Alternativrealitäten.

Die 5 auf dem Thermostat steht für Mai.

Erstmal das Bier vom Balkon in den Kühlschrank umgeräumt. Ganz so kalt ist ja auch nix.

Der Brokkoli hat eine deutliche Meinung zum Thema "vegan". pic.twitter.com/b7sxF4oMB2

Menschen, die in der Küche Wandtattoos mit Namen von Kaffeespezialitäten haben, wünsche ich flockende Milch. Lebenslang.

Die Bedienung bei Subway einfach mal in den Arm nehmen und sagen: "Mach Dir nichts draus, ich kann auch nicht kochen."

So süß wie meint Telefon meint, ich hätte Anrufe "verpasst".

Sehr geehrte Damen und Herren!
Mobbing ist nicht lustig.
Mobbing ist scheisse.
Immer.

Ava und Tweetname wechseln ist auch so „Hallo Schatz, ich war neue Schuhe kaufen, habe mir den Bart abrasiert und ab morgen heiße ich Inge.“

Hört ihr auch bei vielen Tweets den Subtext: „Ich bin aber auch eine Ulknudel. Wie komme ich nur immer auf diesen herrlichen Quatsch? Lach."

Im Büro denke ich mir gern neue, sichere Passwörter aus und gebe dann aus Gewohnheit das alte so oft ein, bis mein Account gesperrt ist.