Wir haben 100 Facebooker gefragt, was Sie von Google+ halten:

1%: cool!
4%: oh, hastn Invite?
95%: "Gleich Schwimmbad mit Miri xD love! <3"

XY hat dich zu dem Event "WOW Jetzt kannst du sehen wer sich dein Profil ansieht!" einge...FICK DICH INS KNIE, FACEBOOK!

Habe schon einen Kalender für 2013 gekauft. EAT THIS, MAYA!

Diese 3 Worte, ja diese 12 Buchstaben, die man nur ganz speziellen Menschen sagt.



Fahr zur Hölle.

Kommilitonin in E-TechnikVorlesung: "Warum brummt der Trafo so?" - Prof: "Wenn Sie 50 Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Gegen eventuell vorherrschende Traurigkeit hilft dieser Screenshot immer wieder: (cc @inesmaedchen) http://twitpic.com/4saepw

Sie liegt bisher 4:2 vorne für heute.
Mit Orgasmen.

Ich dachte, ihr solltet das wissen.

Dinge, die ich gut kann: 1. Pizza in den Backofen legen 2. Pizza vergessen und verbrennen lassen 3. Pizza wegwerfen 4. Döner holen fahren.

<3+

Dönerteller-Versace.

"Rahn müsste twittern ... Rahn twittert!! ORRR!!! ORRR!!! ORRR!!!" (cc @nutellagangbang)

Wenn mir langweilig ist, erzähl ich niemandem, dass mir langweilig ist. Überall könnte Arbeit auf mich warten.

@diepebbs Kühe spielen auf Kälbergeburtstagen ja auch "Blinder Mensch".

"Moin Chef, @wortwunder hat mir heute freigegeben." - "Wer?" - "Na, der mit den Schnapszahlen!" - "Twitter?" - "Ja." - "Sie sind gefeuert!"

I put the Triebe twice into Industriebetriebe. #get2in1

Unser Leben ist wie Fotografie. Wir benötigen das Negative, um uns zu entwickeln.

"Kennsten Wayne?" - "Mr. Vain?!" - "Nein, wayne! W A Y.." - "CALL HIM MR. RAIDER CALL HIM MR. WRONG CALL HIM MR. VAIN!" - "Orrrr!"

Wenn ich das Kürzel von Hamburg auf KFZ-Kennzeichen lese, muss ich immer kurz lachen.

Veni. Vidi. Whiskey.

Ich wünsche euch allen einen frohen Leichnam!