Kevin (15) verhütet mit »Coitus interruptus«.

So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

Menschen, die sich online bei einem IQ-Test anmelden und in eine Abo-Falle geraten. Dieses Szenario bedarf keines weiteren Kommentars.

Und plötzlich fällt dir ein, dass du deine Freundin vom Bahnhof abholen solltest.

Vor einer Stunde.


Am Montag vor zwei Wochen.



1998.

"An diesem Tatort stimmt etwas nicht."
"Warum?"
"Sehen sie das iPhone dort."
"Ja."
"Er war bei Twitter."
"Und weiter?"
"100% Akku."
"Oh."

"Weiter. Noch ein Stück. UND STOPP!"
"Danke. Äääh, ich stehe ja ganz schief."
"Ach, einparken. Ich dachte sie wollten die Katze überfahren."

Ich zweifelte an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1992 verstorbenen Hamsters hatte.

Rennt man bei IKEA mit vollem Einkaufswagen gegen Regal 9¾, so erreicht man den HØGVAR-Express in die Schule für schwedisches Möbeldesign.

"Meine Freundin hat Schluss gemacht."
"Oh. Über Twitter?"
"Als ob sie soviel Anstand hätte. Sie kam persönlich vorbei."
"Feiges Miststück."

"Ach, der Herr von der GEZ. Kommen se rein, ihr Kollege wartet schon." - "Echt? Merkwürdig. Wo denn?" - "Gleich dort, in der Tiefkühltruhe."

Nicht, dass dieser Sommer verregnet wäre, aber das Reisebüro hat angerufen und meinte, die AIDA könne mich dieses Jahr zu Hause abholen.

"Schatz, ich schaffs heute nicht zum Essen, die Bahn hat Verspätung." - "Komm sofort aus dem Keller, oder die Märklin fliegt auf den Müll."

"Das Monster unter meinem Bett ist heute Nacht besonders hässlich." - "DAS IST EIN STOCKBETT UND ICH BIN DEINE FRAU!"

Würde gerne auf Augenhöhe mit Pro7 sein. Muss ich ein bestimmtes Hirnareal entfernen oder einfach nur Schraubenzieher in die Nase?

Is die Nahrungskette eigentlich das lustige Ding am Einkaufwagen, wegen dem man immer nen Euro dabeihaben muss?

Dem Zahnarzt beherzt an den Sack greifen und zuflüstern: “Wenn gleich irgendwas weh tut, wird es für uns beide sehr schmerzhaft.”

“Hat ihr Sohn schon mal getwittert?”
“Nein, zum Glück nicht. Er ist ein braver Junge, der den ganzen Tag nur kifft und masturbiert.”

"Schatz, du hast die Lippen eines Engels." - "Das ist Herpes" - "Herpes der Götterbote?"

Liebe Sony,

soll ich dich mit dem Motorola abholen? Dann zeig ich dir meine Briefmarkensamsung und wir backen einen Applekuchen.

LG Nokia

Auch wenn man sonst nie eine Serviette benutzt, am McDonalds Serviettenspender wird jeder zur raffgierigen Zellstoffhyäne.

Wenn mir langweilig ist klebe ich Post-its mit Gewichtsschätzungen auf Besucher bei McDonalds.