"Findest du, dass ich zu wenig Busen hab?" - "Nein, 2 sind ok."

Manchmal schleiche ich mich mitten in der Nacht an meinen Wecker heran und brülle »NA, WIE FÜHLT SICH DAS AN?«

Alle Kinder, die früher beim Verstecken spielen die Besten waren, sind heute Mitarbeiter bei Media Markt.

Zigaretten sind wie Hamster. Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzündet.

BILD - Spar dir deine Meinung!

Bei der Gleichheit der Gene von Mensch und Schwein ist es reiner Zufall, dass ich beim Fleischer auf der richtigen Seite der Theke stehe.

Schreib dich nicht ab, lern tweeten und faven...

Wenn ich bis 67 arbeiten muss, kann ich auch bis 30 Kind sein.

Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen...

Hitler + Jesus = Autobahnkreuz

"Wo ist die Fernbedienung?" - "In der Ritze." - "Ist das nicht unangenehm auf Dauer?"

Schokolade ist gut gegen Zähne.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem zurück.

"Wann kommst du heute?" - "Hängt ganz allein von dir ab."

"Ich hab eine Idee." - "Ist sie gut?" - "Nicht direkt."

"Ich hab Hunger." - "Ach das steakst du weg."

Religionskrieg ist der Kampf der Menschheit, wer von beiden den cooleren imaginären Freund hat.

Was ist sexy? Elfy minus Fünfy.

Es läuft alles nach Plan, nur der Plan ist scheiße.

"Wie geht's dir?" - "IhHibmiwfuibeB!" - WTF?" - "Ich hab Hunger, ich bin müde, ich will ficken und ich brauch en Bier!"