"Liebe Eltern, ich bin heterosexuell." - "Ohgott, Gerald, sag' doch was?!" - "Was soll ich denn da sagen, Friedrich?"

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man "Ach, es geht schon." und dann sitzt man heulend in der Küche.

Morgens ist Twitter wie ein Frühstücksraum. Man kann sich dazusetzen und unterhalten oder einfach Fresse haltend seinen Kaffee trinken.

"Ich heiße Dieter." - "Hallo Dieter." - "Ich habe ein Problem." - "Das sagten Sie bereits."

In kniffligen Situationen klimpere ich mit den Augen und frage mich: Was würde die Maus tun?

Twittern ist wie Furzen: Wenn die Hemmung einmal überwunden ist, haust Du sie alle raus.

Um Stühle auf Fliesen geräuschlos verschieben zu können, befestigen Sie einfach unter jedem Bein einen Hamster.

Heute noch nicht die Beine rasiert. Laut Murphy habe ich also heute Sex.

Autokorrektur des Smartphones macht aus 'Sport' 'Prost'. Ganz die Mama.

Seiten, bei denen 'How I Met Your Mother' direkt über 'Big Bang Theory' steht, müssen damit rechnen, dass ich 'How I Bang Your Mother' lese.

Meine geheime Superkraft: Punkte auf meiner To-Do-Liste mit dem Vermerk "Fast" abhaken.

Senseo blinkt hysterisch. Wenigstens einer, der sich freut, mich zu sehen... Oh. Kein Wasser mehr.

Wann ist eigentlich der Lasagne-und-Lecken-Tag?

Meine Nippel behaupten steif und fest, es wäre gar kein Sommer.

Niemand hat die Absicht eine Hose anzuziehen.

Heute Präsentation im Seminar. Bin topvorbereitetet. (Plan B: ich zieh' mein Shirt hoch und schreie 'WhoopWhoop!'.)

Wenn es um die Liebe geht, wird doch niemand von uns älter als 14.

Meine Vorstellung der Hölle: Menschen, die ständig dieses langgezogene "Schaaahaaaatz..." rufen.

"Eis.de? Bestellst Du Dein Eis jetzt echt auch noch im Internet?!" - "Ja, Mama."

Für weniger Angst vor der Liebe.