Manchmal gehe ich zu fremden Kindern, schaue sie böse an und sage: Ich bin du. Ich komme aus der Zukunft und aus dir wird nie etwas werden

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen.Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit. Gott, wie ich Petro vermisse

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich gerade hupend im Stau.

Rosen sind rot. Mein Vater ist blau. Im Reimen bin ich voll schlecht. Spülmaschine

Meine Frau sagt ich soll Ghostbuster spielen & hat mir ne Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt und der Teppich wird davon sauber.

Was Kinderohren brauchen:
1. Ich hab dich lieb
2. Ich glaube an dich
3. Gut gemacht
4. Du bist etwas Besonderes
5. Ich bin stolz auf dich

Ich habe meine kleine Cousine (4) gefragt ob sie wüsste was mit Mädchen passiert die ihren Teller nicht leer essen.
-"Ja, Models"
Touche'

Riesenspinne an der Wand. Katze geholt. Dagegen geworfen. Problem gelöst!

Wir hatten Sex! - "Ihr hattet Sex?"
Sie zwingt mich dazu! - "Wie denn?"
Sie schlägt es vor! - "Das kenn ich. Wie fies die Frauen doch sind"

Wenn die Frau sagt "mach doch was du willst!" MACH UM GOTTESWILLEN NICHT WAS DU WILLST!!!! NIEMALS

Muss ich mir Gedanken machen, wenn mein Handy beim Friedhof Homezone anzeigt?

Darf ich ihnen ihre Nase zurück geben?! Die steckte in meinen Angelegenheiten

HEY. Finger weg von meinen Brüsten!!
-"Aber wir sollten doch intim arbeiten."
Im Team! IM.TEAM!!

Ihr nennt es Blitz und Gewitter.
Ich glaube, dass Gott uns Blitzdingsen will, weil er irgendeinen Scheiß verbockt hat!

Ich wollte ins Fitness Studio um Muskeln aufzubauen, aber ich bekomme die Eingangstür nicht auf

Meine Ex war so eine Schlampe! Auf Ihrem Grabstein sollte stehen "Schläft zum ersten mal allein!"

Ich steh nicht an der Spitze der Nahrungskette um Blumen zu essen

Mit Kritik kann ich super umgehen. Und mit einer Axt.

Mein Penis passt in eine Klopapierrolle.

Und ich habe Hausverbot im Rewe

Hilfe. Man hält mich gefangen. :) <3 pic.twitter.com/lGFnhe9aMQ