Suizid-Wäsche.

Die sich selbst aufhängt.

Samstagabend: K̶e̶r̶z̶e̶n̶l̶i̶c̶h̶t̶, ̶R̶o̶t̶w̶e̶i̶n̶, g̶l̶ä̶n̶z̶e̶n̶d̶e̶ ̶A̶u̶g̶e̶n̶, ̶S̶e̶x̶ ̶d̶e̶s̶ ̶L̶e̶b̶e̶n̶s̶. Bier. Twitter.

Das Tolle am Retweeten: Man muss den Scheiß nicht selbst schreiben.

"Twittern" ist übrigens ein klingonisches Verb und heißt wörtlich übersetzt "komplett bescheuert aber glücklich"

"Papa?"-"Ja"-"Wenn ich groß bin, darf ich dann bei Google arbeiten?"-"Mein Sohn, wenn Du groß bist werden alle Menschen bei Google arbeiten"

"Man könnte bei Twitter ja auch mal was Sinnvolles schreiben"-"Ja. Man könnte auch am Wochenende mal kein Bier trinken. Komm, geh weg."

Gerade bei Couchsurfing angemeldet. Jetzt will so ein Typ namens Gad Dafi bei mir pennen. Sieht fertig aus, hat aber ne coole Sonnenbrille.

Das letzte Bier macht die Kühlschranktür zu.

Gerade im Radio gehört: Stimmen

Er fiel vor ihr auf die Knie: "Bitte verzeihe mir, es es meine Schuld, dass du dich leer fühlst." Die Bierkiste starrte nur stumm zurück.

"Papa?"-"Ja, mein Sohn?"-"Wenn ich groß bin, bekomme ich dann auch einen Twitter-Account"-"Vergiss es. Du folgst mir ja schon jetzt nicht"

"Papa?"-"Ja?"-"Wenn ich groß bin, bekomm ich dann ein iPad?"-"Nein, mein Sohn, dann schenke ich Dir einen richtigen Computer"

Bier ist das Benzin des Twitter.

Freitagabend: P̶a̶r̶t̶y̶,̶ ̶D̶r̶o̶g̶e̶n̶,̶ ̶S̶e̶x̶.̶ Twitter und Bier.

Oh, so viele Follower. Und nichts zu bieten außer einem Avatar mit dicken Titten. Das ist Twitter.

"Wir twittern bis der Arzt kommt!"

"Klar, und den Hirntod feststellt"

Die Anzahl der Follower ist indirekt proportional zum Inhalt der Tweets. Und direkt proportional zur Tittengröße des Avatars. Bewiesen.

"Papa, was genau ist denn Twitter?" - "Langeweile, Depression, Alkoholtherapie, Hoffnungslosigkeit und Rechtschreibfehler. Auf 140 Zeichen."

Samstagabend: D̶i̶s̶c̶o̶.̶ ̶T̶a̶n̶z̶.̶ ̶A̶b̶e̶n̶t̶e̶u̶e̶r̶.̶ Twitter. Chips. Fett werden.

Faven -> sich bei anderen Twitterern einschleimen ohne sich dabei die eigene Timeline mit bescheuerten Retweets versauen zu müssen.