Morgen: "Müde!"
Mittag: "Müde!"
Abend: "Müde!"
Im Bett: "HEY! EVERYBODY DANCE NOW!"

Meine Freundin hat gerade gesagt, sie vermisst mich.

Hab ihr gesagt, das ist nicht nötig, hab mich gerade erst gemessen, bin 1.85 Meter.

Du hast Twitter erst durch, wenn dein Psychiater deine Tweets favt.

Seit ich bei Twitter bin, macht mir Zug fahren gar nichts mehr au...Oh! Peking!

Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

Ich habe nur von zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-ter beim Tatort.

"Guten Tag, mein Radio ist kaputt." - "Das ist ein Toaster!" - "Heisst das, Sie können ihn reparieren?"

Gerade den linken Kopfhörer ins rechte Ohr gesteckt. FUCK THE SYSTEM!

"Dieser Kuchen ist eine einzige Enttäuschung." - "Das ist Brot." - "Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz!"

"Bist du heute schlecht drauf?" - "Was hat mich verraten?" - "In erster Linie der blutende Typ in deinem Kofferraum."

Mir war euer Essen schon vor Instagramm egal.

"Warum wollen Sie als Busfahrer anfangen?"
"Ich bin immer schlecht gelaunt und unfreundlich!"
"Wir meld....Wann können Sie anfangen?"

Chef hat gerade gemeint, ich solle mich endlich wieder einmal anstrengen und doppel so hart arbeiten wie sonst.

Trottel! 2 x 0 = 0 !

Wenn das so bombastisch weiter geht, hab ich im Jahre 69821 die 300-Follower-Marke geknackt! Läuft.

Stell dir vor, du bist Kardinal und willst nur kurz auf den Balkon eine rauchen gehen.

"Rasierst du dich in deinem Intimbereich?" - "Meinem iPhone wachsen doch keine Haare!"

Oh, neue Follower. Gleich mal nen schlechten Tweet schreiben.

"LUKE, Ich bin dein Vater!" - "Ich bin Tom." - "Oh. Ist das nicht die Rudolfstrasse 12?" - "Nein." - "Oh, dann verzeihen Sie die Störung."

Schaue gerade Galileo. Habt ihr gewusst, dass man Gemüse essen kann?