O-Ton meines Sohnes (6): "Mama, was glaubst Du, welches Kind hat die Zeit seine Mama zu lieben, wenn es ständig das Zimmer aufräumen muss?"

Öfter mal knutschenden Paaren im Park auf die Schulter klopfen und sagen: "Danke, die Szene ist im Kasten. Jetzt bitte sie oral bei Dir."

Bin total gefrustet. Hab gegen nen 5jährigen im Scrabble verloren. Er hatte alle Buchstaben für "Brdfetshvgftrj", dieses Tier aus Afrika.

Der Kinderarzt ist so scharf. Die Mütter vergessen glatt, weshalb sie hier sind. Ich nicht. Meine Tochter geht vor. SOHN. Ich hab nen Sohn.

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose, zum Lidl tippeln muss.

Facebook an.

Marcel schreibt: "Endlich 18!"

Justin antwortet: "Ich hatte bestimmt schon 20."

Facebook aus.

Mein Therapeut ist voll krank. Zeigt er mir doch eben 12 verschiedene Penis-Bilder und fragt mich allen ernstes was ich darin erkennen kann.

Ich hasse es, wenn die hinter mir schon anfangen zu hupen, obwohl ich meinen Tweet noch nicht fertig habe. Als wäre ich dann schneller.

Wir hatten ja früher keine Emoticons. Wir mussten noch selber lachen.

Das Date einfach mal auflockern mit den Worten "Tschuldige, dass ich zu spät bin. Der Partner am Set bekam keinen hoch. Verzögerte alles."

Wenn man jemanden hat, der Kilometer entfernt ist und einem in manchen Augenblicken trotzdem das Gefühl von Nähe geben kann. Ich mag das.

Ach kommt schon. Ich fave Eure Scheisse doch auch immer. Manchmal sogar, obwohl ich sie gelesen habe.

Den dicken Mann hinter Dir an der Kasse einfach mal vorlassen, mit den Worten "Sie haben ja bestimmt noch Essen auf dem Herd."

Meine Freundin will mit Fremdwörtern imponieren, wendet sie aber falsch an. Voll peinlich. Damit kann sie einem echt den Abend urinieren.

Hab mir Kaltwachsstreifen gekauft. Bin aber ne totale Memme. Werde sie erst mal an meiner Katze testen.

Ich würde gerne mal wieder in Urlaub fliegen. Aber Tanken ist auch schön.

Jutta behauptet, ich sei ne Schlampe. Das stimmt aber nicht. Im Bett bin ich eher prüde. Da könnt' Ihr jeden fragen.

"Was hast Du so über Ostern gemacht?" - "Das Kinderzimmer aufgeräumt." - "Und sonst so?" - "Du hast keine Kinder, oder?!"

Ihr habt soviel von DM-Sex gesprochen, dass ich das auch testen wollte. Die haben mich aber rausgeworfen. Versuche es morgen bei Rossmann.

Wer liebt, sollte auch Freiraum zulassen, damit der Partner ein eigenständiger Mensch bleibt. Ansonsten wäre wohl ein Hund die bessere Wahl.