"Polizei! Machen sie die Tür auf!"
"Ich will aber keine Eier kaufen!"
"Wir haben keine Eier!"

ICH HABE MICH NICHT BEI TWITTER ANGEMELDET UM SINGLES MIT NIVEAU ZU FINDEN!!!

Wie kommt eigentlich der Typ, der den Streuwagen fährt, zur Arbeit?

Die schönste Art einen Menschen zum Schweigen zu bringen ist: Die verdammten Stimmbänder aus dem Hals zu reißen.

Gestern einen Menschen gesehen. So nah war ich Sex schon lange nicht mehr.

Ich möchte ja nicht prollen, aber ich habe zu Hause mehr Sitze als die FDP.

"Frauen aus deiner Umgebung möchten dich kennenlernen." Haha. Ha. Bisher wollten mich alle nur verklagen.

Meine geheime Superkraft: Die Frau kann den ganzen Tag meckern und ich weiß trotzdem nicht, was ich falsch gemacht hab.

Manchmal begegnet man Menschen, die "Würde" nur als Konjunktiv kennen.

"LOS PIKACHU! DONNERSCHLAG!"
"Alter, das ist nur der BVB."

"Polizeikon... Ach, der Proll schon wieder. Wieder betrunken?"
"Jepp!"
"Immernoch ohne Führerschein?"
"Jepp!"
"Angenehme weiterfahrt."

Eine Frau gehört weder in die Küche noch ins Bett. Sie gehört tief ins Herz geschlossen.

"Wie spät ist es?"
"Bierzeit"
"Es ist früh am mor.."
"BIERZEIT!"

Wenn dieser Tweet 50... Ach, der bekommt nichtmal 3 Favs. Vergesst das wieder.

Warum sollte ich Sport machen? Ich hab Twitter und ein Sixpack vom lachen.

Grad Bier umgeworfen. Dose macht nen Doppel-Backflip und landet grade aufm Boden ohne zu kleckern. Aber im Lotto hab ich noch nie gewonnen.

"Du bewegst dich grad auf ganz dünnem Eis, mein Freund."
"Oh, sag bescheid, wenn das Eis zwischen uns gebrochen ist."

"Wo warst du all die Jahre?"

"Habe 5.000 Kilo Nutella geklaut und musste es vor dem Verfallsdatum aufessen."

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Anonymen Alkoholiker?"
"Wass haduns farraten? *hicks*"

Meine Partys eskallieren grundsätzlich. Letztes Wochenende zum Beispiel ist uns ein Becher beim Flaschendrehen umgekippt.