Menschen, die einem sagen wollen, was man auf Twitter zu schreiben hat und was nicht, einfach mal mit "Jawohl mein Führer" antworten.

Manche Leute haben ein gestörtes Verhältnis zu Tageszeiten. Twitterer haben gar keins.

Facebook-Kommentare gelesen. Mein Duden hat sich aus Scham spontan selbst entzündet.

Deutschland hat zuwenig Sex. Dafür brauche ich keine teuren Studien. Twitter reicht.

Wenn Frau 'kurz' ins Bad geht sollte Mann sich überlegen, schnell ein Haus zu bauen. Um die Zeit zu überbrücken.

Erdbeerkuchen. 367 Wespen gefällt das.

Von einem Porno-Spamaccount geblockt. Jetzt hab ich Twitter aber wirklich durchgespielt, ja?!

Twitter sagt "Gewitter".
Weatherpro sagt "Gewitter".
Blick aus dem Fenster sagt "Blauer Himmel ohne Wolken."
Total unrealistisch, dieses RL.

Zeitungen, die für einen(!) Onlineartikel mehr verlangen, als die gedruckte Ausgabe kostet. DAS setzt sich bestimmt durch.

"SCHANTALL, TSCHASTIN!! GEBT MA DEM BÖLLER BEI DIE MUTTI!"

27 Tote, davon 18 Kinder. Aber wer in den USA die Waffengesetze ändern will, ist ein Kommunist.

"Have a break, have a fick fuck."

Liebe ist auch nur eine Form von biologischer Kriegsführung.

Der Chinese würde in diesen 13 Monaten den Flughafen komplett neu bauen, PLUS Bahnhof UND dazugehöriger Stadt.

Tweets faven. Das Rumfummeln des kleinen Mannes.

"Merkel gratuliert Vettel." - Alleine dafür hätte ich meinen Red Bull ja schon gegen die Mauer gesetzt.

"Töte sie, Du kannst nicht immer lächeln."

twitpic, twitvid, twitkiss... Wo bleibt twittfick?

Menschen, die einen mit ihren Problemen vollheulen und einen nicht mehr kennen, wenn es ihnen besser geht..

Tipp an die CDU: Einfach mal im Adenauer-Haus eine Hall of Shame einrichten.