Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
"Ich hätte gerne fünf Kugeln Eis, und zwar Nutella, Bier, Mett, Mariacron und Einhorn mit Glitzer!" "Im Becher oder einen an der Waffel?"
Mein Kaffee ist so schwarz, Angelina Jolie hat schon eine Adoptionsanfrage gestellt.
"Bevor ihr nicht euer Essen mit Instagram fotografiert habt, isst hier niemand." - Hipsterfamilien
Wenn man keine Sterne bekommt, dann sind die Follower alle tot! Das liegt niemals an schlechten Tweets!
Ich retweete nur das, worauf ich neidisch bin es nicht selbstgeschrieben zu haben.
Immer, wenn Podolski "denke" sagt, schafft jemand seinen Hauptschulabschluss nicht.
"Ich bringe mal den Müll runter. Soll ich deine Tweets mitnehmen?"
Er ist von ganz alleine die Treppe runtergestürzt! Ich schwöre!
"Sag mal weinst du oder ist das der Regen, der von deiner Nasenspitze tropft?" "DAS IST DEIN SPERMA, DU ARSCH!"
Der Sex ist erst dann wirklich gut, wenn einem währenddessen keine Tweetideen einfallen.
Das Verliebtsein vergleiche ich gern mit einem frisch geköpften Huhn. Erst rennt man kopflos durch die Gegend und dann fällt man tot um.
Irgendwann verkaufe ich noch unfreiwillig meine Seele, weil ich die AGB nicht gelesen habe.
"Warum ist eine so schöne Frau wie Sie noch Single?" "WEIß ICH DOCH NICHT DU ARSCHLOCH!"
Gerade die Tür von meinem Adventskalender eingetreten. Das macht man so als toughe Frau.
Die Cornflakes länger in der Milch ziehen lassen, aus Angst die Nachbarn könnten einen sonst hören.
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