…und dann sagte sie: "Ich schick dir nen BH von mir. Dann hast du gleich zwei Körbe."

Entwickle einen Kaugummi, der nach Wald und Natur schmeckt. Nenne ihn "Forrest Gum".

Ich habe mit Liebe gekocht. Es gab Kuss-Kuss.

Bitte konjugiere das.
Ich dase, du dast... - Nein, das Wort an der Tafel! - Ich das Wort an der Tafel, du das Wort an der Tafelst - Orrrr

"Niemand hat die Absicht einen Tweet zu schreiben!"

Das tollste Video, was ich seit langem gesehen habe. Mit Abstand!! http://t.co/UgGZPKPD

Umfrage: Ist es klug ein Flugzeug auf den Namen "Windows" zu taufen?

++++EIL++++ Dieser Tweet hat keinen Sinn ++++EIL++++

"Maaan ey, kann mir kein Klavier leisten." - "Dann meld dich mal bei Red Bull." - "?!" - "Red Bull verleiht Flügel"

Ich find's net schlimm, wenn Freunde von meinem Twitter-Account erfahren. Schlimm wird's, wenn sie von euch erfahren!

Schokoladenweihnachtsmann!!
Ein Lob gebührt, der dich ersann:

Du bist für manche ein Symbol:
Außen braun und innen hohl.

Besuch heut Oma. Muss also 2 Stunden erklären, warum ich single bin. Oma stellt dann fest: "weil du deine Haare nicht ordentlich kämmst."

Ich bin nicht betrunken, aber die Frage:"Hey, willst du mal mein Teilchenbeschnleuniger kennenlernen?" kommt kacke an.

Paradox ist, dass Frauen mir erklären wollen, wie ein Mann zu sein hat.

Meine geheime Superkraft: Wenn ich aus Spaß betrunken auf's Damen-Klo gehe, schaffe ich es lebend wieder heraus.

Meine geheime Superkraft: ich geh Montag auf Arbeit.

Nein, ich bade nicht gerne. Unter Wasser sieht mein Penis noch kleiner aus.

Ich will ja nicht sagen, dass ich gestern betrunken war, aber ich habe die Taxifahrt nach Hause mit meinen Pfandflaschen bezahlt.

RTL ist besonders informativ, wenn der Fernseher aus ist und man ein Buch in der Hand hat.

Ich könnte ja jetzt ne Menge über die CIA, Bush, Banken und Israel schreiben, aber ich lass es lieber. Es waren die bösen Araber.