Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich zu Parties einladen.

1983. Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!"

2013. Ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"

Gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signiert mit: "Gesendet mit einer Mignon, zwei Streichhölzern und etwas Draht"

"Guten Tag, ich bin von der GEZ."
"Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"

Süß, wenn Eltern im Supermarkt auf der Suche nach unbelastetem Obst nicht merken, dass das Kind gerade die Griffe des Einkaufswagen ableckt.

"Twitter? Ist das nicht ein Nachrichtendienst?"
"Ja, Mami. Ich bin Geheimagent. Mehr darf ich natürlich nicht dazu sagen."

Wer seine Tweets immer wieder vorzeigt, bis sie endlich 100 Sterne haben, prügelt auch seine unbegabten Kinder durchs Abitur.

Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.

Echte Männer jammern bei einer Erkältung nicht rum. Echte Männer gehen wortlos ins Licht.

Signatur für besondere Kunden: "Diese Email wurde ausschließlich mit den Mittelfingern getippt"

"Papa, was klebt da an deinem Schuh?"
"Das ist die kleine Raupe Immerplatt!"

"Ist es durch Twitter zu irgendwelchen Veränderungen bei Ihnen gekommen?"
"Gnihihi, 'gekommen', gnihihi"

Nachdem ein Handwerker das von dir verursachte Problem behoben hat, musst du ihn vor den Augen deiner Familie töten, um Alphatier zu bleiben

Heute kommt die Frau zurück. Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. So romantisch.

Früher ging man für eine Trennung einfach nicht mehr ans Telefon. Heute muss man so viele Netzwerke anpassen, da bleibt man lieber zusammen.

Nach dem Twittern an fremden Rechnern melde ich mich ab, lösche die Browserhistorie, formatiere die Platte und brenne das Gebäude nieder.

„Sie können das Kind noch nicht herunterfahren, weil die Anwendungen ‘Augen’ und ‘Mund’ noch geöffnet sind und sich nicht schließen lassen.“

Die Frau meint, ich erkläre der Tochter die Tiere des Waldes zu umfassend. Für sie sei es nicht wichtig, welcher Wein dazu passt.

Samstagabend twittert die Elite, während der ahnungslose Pöbel ausgeht, feiert, Spaß und Sex hat.

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.