1983. Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!"

2013. Ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"

Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich zu Parties einladen.

Gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signiert mit: "Gesendet mit einer Mignon, zwei Streichhölzern und etwas Draht"

"Guten Tag, ich bin von der GEZ."
"Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"

"Twitter? Ist das nicht ein Nachrichtendienst?"
"Ja, Mami. Ich bin Geheimagent. Mehr darf ich natürlich nicht dazu sagen."

Wieso twittert Manuel Neuer eigentlich nicht? Der hat da hinten doch total viel Zeit!

Süß, wenn Eltern im Supermarkt auf der Suche nach unbelastetem Obst nicht merken, dass das Kind gerade die Griffe des Einkaufswagen ableckt.

Signatur für besondere Kunden: "Diese Email wurde ausschließlich mit den Mittelfingern getippt"

Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.

Ich höre Musik lieber von einer richtigen Festplatte als von einer SSD. Das klingt so viel authentischer!

Zwei Dinge verursachen dem modernen Menschen Stress: Ständige Erreichbarkeit und wenn er mal kurz kein Netz hat.

Wer seine Tweets immer wieder vorzeigt, bis sie endlich 100 Sterne haben, prügelt auch seine unbegabten Kinder durchs Abitur.

Monatsanfang. Die älteren Kollegen freuen sich über das Gehalt auf dem Konto, die jüngeren darüber, dass sie wieder UMTS haben.

„Sie können das Kind noch nicht herunterfahren, weil die Anwendungen ‘Augen’ und ‘Mund’ noch geöffnet sind und sich nicht schließen lassen.“

Von Philipp Rösler unter Druck gesetzt zu werden, fühlt sich sicher an, wie von Milhouse van Houten auf dem Schulhof Dresche zu beziehen.

Veganer des Internets: Leute, die nicht auf Facebook sind und das jedem immer und überall erzählen müssen.

Echte Männer jammern bei einer Erkältung nicht rum. Echte Männer gehen wortlos ins Licht.

Es ist amtlich: mein iPad wurde geklaut. Sollte euch jemand mit einem Retina-iPad mit der Gravur "Voll Laser!" begegnen: Haltet den Dieb!

Samstagabend twittert die Elite, während der ahnungslose Pöbel ausgeht, feiert, Spaß und Sex hat.

"Papa, was klebt da an deinem Schuh?"
"Das ist die kleine Raupe Immerplatt!"