"Leiden sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Wenn man sein Ohr ganz nah an sein Smartphone hält, kann man telefonieren.

Wenn ich traurig bin, stelle ich mir vor, wie Bernd das Brot zu masturbieren versucht.

Immer faven aber nie retweeten ist auch mehr so ich mag dich, aber lass ma lieber nur nachts treffen.

Ich mag keine Menschen. Twitterer sind okay.

Hallo Twitter, wie einsam müssen wir noch sein, bis die Funktion 'Beamen' freigeschaltet wird?

Wenn ich groß bin, werde ich glücklich.

Wie der Tag war, wird ja heute nur noch in Rest-Akku gemessen.

Wer "Was ist der Sinn des Lebens?" nicht mit "42" beantwortet, bedankt sich auch zum Abschied nie für den Fisch.

WhatsApp. Keinen Mittelfinger, keinen Penis, keine Titten. Aber einen Marienkäfer-Emoticon. Schreibe ich ja auch oft drüber. Marienkäfer.

Die Neuverfilmung: In 80 Tagen um Tine Wittler.

Wenn zwei Gedankenleser sich gegenseitig die Gedanken lesen, lesen sie dann ihre eigenen Gedanken?


Selbstzerstörung in 5....4....3...

Ich habe 1000 Follower. 900 davon sind aber Ninjas.

Die Kunst sich nahe zu sein, ohne sich zu nahe zu treten.

BRÜSTE AN DIE MACHT!

"Du hast das Zeug zum Elite-Twitterer!" - "Echt? Schreibe ich so gu.." - "Du bist genauso arrogant."

Das "S" in "Twitter" steht für "Sex".

Werde dann mal später in den Mülltonnen des Villenviertels nach gebrauchten iPhones 4S suchen.

Titten werden völlig überbewertet.
Außer meine, die sind wirklich toll.

Dieses Wetter. Ich prangere das...obwohl, ich bin Twitterer, was interessiert mich das Wetter?