"Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe.
Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen!"

"DAS IST MEIN PERSO!"

Punkt, Punkt, Komma, Strich: Fertig ist das Mondgesicht.
Eingeritzt in ein Stück Butter, sieht es aus wie deine Mutter.

"Was ist'n hier los?"
"Ich habe deine Sachen gepackt."
"Wir verreisen?"
"Ich habe ALL DEINE Sachen gepackt."
"Juhuuu... eine Weltreise!"

"Die Milch ist nicht sauer, sie ist SEHR enttäuscht."

"Wieso hast du ein Feuerzeug dabei, du rauchst doch gar nicht."
"Nur für den Fall, dass sie im Supermarktradio 'Wind of Change' spielen."

Dieser peinliche Moment zwischen Geburt und Tod...

"... aber Großmutter, wieso hast du so große Augen?"
"Geil, ne? Ich hab da so'n MakeUp Tutorial von YouTube nachgeschminkt."

Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.

"Definiere 'Liebe'."
"Die Bereitschaft, alles für jemanden zu tun."
"Nee, nicht 'Dummheit'. 'LIEBE'!"

Intoleranz ist ein kleines Tierchen, das nachts den Horizont enger näht.

Den größten Stauraum der Welt bietet die unterste Schublade.

Ach ja, falls sich jemand fragt, wieso Katzen immer auf den Pfoten landen: Sie schnallen sich Marmeladentoasts drunter.

"Was findest du an der?"
"Na sie ist eben so der Typ 'Mädchen von nebenan'."
"Du wohnst neben einem Bordell?"

Ich bin absolut professionell.
Liebesleben und Realität, trenne ich zum Beispiel strikt voneinander!

"Du bist so'n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte:
unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt."

Bei guter Pflege konnte aus den YPS-Urzeitkrebsen doch was werden. Mein Jürgen hat gerade auf dem zweiten Bildungsweg das Abitur nachgeholt.

Übrigens habe ich vorhin bei Lidl die Frau aus den "deine Mudder" Witzen gesehen. Hab mich aber nicht getraut nach einem Autogramm zu fragen

"Bei Müllers hat's gebranntbranntbrannt, da bin ich hingeranntranntrannt..."
"Würden Sie diese Zeugenbefragung bitte ETWAS ernster nehmen?"

Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als 'Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle' an arglose Senioren.

Ich verpacke Kritik stets geschickt und respektvoll. Statt "Hackfresse", sage ich z.B. "Mettschnäuzchen".