Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.

Wenn du jemanden folgst, der dich zum Lachen bringt, dann retweete diesen Scheiss, ich will es auch lesen.

Ey Mädels, ihr könnt beim Autofahren ruhig die Hand von der Gangschaltung wegnehmen. Der bleibt hart!

Bei manchen Tweets reicht weder faven, retweeten noch picken aus. Man sollte sie ausdrucken und als Flugzettel in die Welt tragen.

Klar kann ich versuchen weniger egoistisch zu denken. Ich verstehe nur nicht was ich davon habe?

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Der Wein schmeckt scheisse. Wie bekomme ich jetzt den blöden Korken wieder rein? SCHNELL!! Die REWE Verkäuferin guckt gleich.

Der neue Sommertrend ist übrigens Intelligenz. Trägt man im Hirn!

Könnt ihr mir verraten, warum ein maximal Gewicht in Aufzügen und nicht in Leggings steht?!

Beziehungen sind wie Analsex. Sieht in den Filmen immer viel leichter aus.

Wir sind nur noch nicht geschieden, weil keiner die Kinder will.

Es gibt Arschlochkinder und es gibt Arschlocheltern und meistens sind sie auch noch verwandt.

WhatsApp. Der Ort an dem jemand schreibt... und schreibt... und schreibt... und am Ende ein "ok" ankommt.

Latte Macchiato ist latein und bedeutet: du zahlst zu viel für deinen Kaffee.

Eure Tweets sortiere ich immer in 3 Kategorien: Gescheit, gescheiter, gescheitert.

Schöner als den Partner lächeln zu sehen ist, der Grund dafür zu sein.

Es ist mir gleich, ob du mich 10 oder 10.000 Followern retweetest. Du dachtest ich bin lustig und dafür liebe ich dich.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert?! Man hat keine Lust.

Wenn man Twitter rückwärts guckt: Klauen wir uns gegenseitig Sterne. Wer keine mehr hat, verschwindet plötzlich. GAME OVER

"10 Sekunden sind vorbei. Zeit um wieder auf dein smartphone zu blicken!" Mein Gehirn. Immer.