Ich habe früher einem Bekannten vier Mäuse in die Wohnung geschmuggelt. Sie waren auf dem Rücken beschriftet mit 1, 2, 3 und 5.

Leute: BLINKEN fällt nicht unter Datenschutz. Wir dürfen schon wissen was ihr VORHABT!

"Ich wollte früher immer was mit Tieren machen"
(Warum ich so gerne grille)

Oh, gerade erst mitbekommen. Die Webseite der Gema war erst gehakt, nun down. pic.twitter.com/TPaIGgYR

Wie twittern eigentlich Walldorfschüler? Tanzen sie die 140 Zeichen vor der Smarphone-Kamera?

Twitter.
Wir haben immer was zu meckern™

Es ist nicht schlimm, wenn man ein großes Kind ist.

Zwei hübsche Blondinen setzen sich an den Nebentisch. Der deutsche Kegelclub gegenüber zieht gemeinschaftlich den Bauch ein.

Manchmal ist ein “Danke” mehr als man sich vom Leben bisher erhoffen durfte. Und unbezahlbar.

Mitreisende Mittzwanzigerin zieht Pullover aus um zu merken das sie nichts drunter trägt. Frauen hauen reihenweise ihren Männern eine rein.

In meiner Timeline gibt es
Schwule, Lesben, Transgender & Heteros.
Jeder für sich ein Gewinn.

Deswegen ist es die beste Timeline der Welt™

Ich kann dieses "Leider geil" echt nicht mehr lesen / hören. Kinnas, die meisten von uns haben die Pubertät schon lange hinter sich!

Hier im Frühstücksraum sitzt in der Ecke ein verwahrlost aussehender Mensch der mit Fistelstimme "Sexy Motherfocker" singt. Typen gibt's.

Erster Advent, Gegenentwurf. pic.twitter.com/96kZbHKy

Egal wie alt Du bist. Wenn Phill Collins "In The Air Tonight" läuft, spielst Du ein Luftschlagzeugsolo.

Poltiker haben uns die Politk versaut. Machen uns die Piraten jetzt auch noch Twitter kaputt? Können die nicht zu Facebook gehen?

Ich bin nicht direkt übergewichtig. Nur ein wenig untergroß.

Whats.app-Nothilfe:
- klassische Mails
- SMS
- Twitter
- Telefonieren

Ihr braucht nicht zu danken.
Diese Hilfeleistung war kostenlos.

Ich habe meinen Account soeben von 23 Twittereliten befreit. Willst auch Du Deinen Account bereinigen? #TwelitePwn

Twitter.
Wir jagen jede Sau durchs Dorf™