Bürste, Schwarz, Wischer, Promo, Virginia. Na, verlesen? ;)

Ab 100 Favs unterziehe ich mich einer Geschlechtsumwandlung und abonniere HerrTutorial.

Falls ich jemals einen Tweet mit 50 Favs bekomme färbe ich mir die Schamhaare Pink.

Gibt es eig. Kopfkino.to?

Awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww pic.twitter.com/FadFxvaN

SAW 8: Man fesselt mich an einen Heizkörper und lässt mich mit angucken wie man meinen Twitter-Account löscht.

Für jeden RT schiebe ich mir einen Böller in den After.

Wenn ich bis zum 24.12. 1.000 Favs auf diesen Tweet bekomme pinkel ich auf einen Schneeball, esse ihn und stelle es als Video auf Youtube.

Nur Bauern heute als Kandidaten. Und ein Doktor der aussieht wie ein Bauer. Und Leute die Bauern werden wollen. Überall Bauern. #sdr

An all die 16jährigen nervigen Weiber die hier erzählen wie sehr sie ihren Freund lieben: Er wird euch betrügen.

Die Polizei hat einen Penis fest genommen, er hat gestanden.

Heute Nacht werde ich nicht schlafen können. pic.twitter.com/08nR3xrt

Das wollte ich schon immer haben. pic.twitter.com/ZYp4Roo2

Wer auf Twitter sich nur wegen Follower und Favs anmeldet hat nicht ganz verstanden worum es hier geht. Nämlich: Einfach Müll schreiben.

Wieso Eisbär Knut und nicht Justin Bieber?

Was blutet und hat 2 Beine? Eine halbe Katze.

Ich hätte meine Eier gerne gekrault nicht gekocht.

Mein größter Traum: William Shatner treffen und ihn zwingen "Mopsgeschwindigkeit" zu sagen.

100 Favs und ich lösch mich auf Twitter.

wenn dieser tweet 100. mal gefavt wird mache ich mir eine glatze.