Wie bekomme ich denn mehr Kraft im Handgelenk, wenn ich keinen Penis habe? Frage wg. meinen bescheidenen Tischkicker-Skills.

Protipp zum Blickdichtetest neuer Vorhänge: ohne Hose an den PC+abwarten, wie sich Nachbar bei nächster Zigarette verhält. No risk, no fun.

Verleser des Abends: "Was fehlt: Deine Hand in meiner Hose."

TV-Sendung "Kochen mit Bier". Werde mitschreiben um eines Tages einen Mann so richtig glücklich zu machen.

Selbst milder Chai-Tee mit Milch fühlt sich scheiße an in der Luftröhre.

Wenn Achselhöhlen wie weibliche Geschlechtsorgane aussehen lacht sich irgendwo ein Fetischist ins Fäustchen. Oder so.

googlet "Mittel gegen Halsschmerzen -sperma"

Habe Kopfschmerzen. Sehe den übergroßen Vollmond. Denke an den mit dem Alter zunehmenden Haarwuchs. Schlußfolgere: habe latentes Werwolfgen.

Deal mit Gott: Werde keine unreinen Gedanken mehr haben, wenn er heute seine Hand schützend über meine weiße Hose hält. Spannung!

Konnte leider nicht persönlich an den Hochzeitsfeierlichkeiten teilnehmen, da mein exorbitant hässlicher Hut nicht rechtzeitig fertig wurde.

Wann haben Männer begonnen 7/8-Hosen aus Stoff zu tragen? Und vor allem: Warum?

Samstag - wenn du deine Kuschelsocken widerwillig nur kurz zum Duschen ausziehst.

Schaffner: "Hatte ich Sie schon?" Muss kurz nachdenken und in mich hineinkichern.

Wie schnell nach dem Erscheinen darf man einen Tweet eigentlich faven? Frage für jemanden, der nicht negativ als Stalker auffallen will.

Flauschrausch.

Wenn der Himmel dir ganz deutlich "Fuck you" zuruft. http://yfrog.com/5p719aj

Ich grille nachher auch!
Also.. grille meine Aubergine & Zucchini in der Pfanne. DANN gehe ich auf den Balkon.
Naja, bleibe auf der Couch.

Google zu Sternzeichen: "Durch ihr ausgeprägtes Mitgefühl mit sexuell Benachteiligten ist sie eine ideale Bettgenossin für ältere Männer."

Einmal Trampolin springen und jeder denkt sofort, du hättest eine ungezogene Kissenschlacht hinter dir.

Wenn zwei Kartoffelknödel auf dem Teller wie zwei wohlgeformte Brüste aussehen.