"Ihr Sohn hat meine 16-jährige Tochter geschwängert!" -
"Spinnt der eigentlich? Die ist doch total hässlich!"

Twitter ist, wenn intelligente Menschen mit 140 Zeichen wesentlich mehr aussagen können, als andere Leute mit 1400 Worten.

Ich bin ein sehr vielseitig desinteressierter Mensch.

Oma googelt nicht, Oma geht brockhausen.

“Wieso schaut der Orangensaft so ernst aus dem Tetrapak?” -
“Der ist konzentriert!”

"Wer bist Du? Wo bin ich? Warum brummt mir derartig der Schädel?" -
"Luke, ich bin Dein Kater!"

Der richtige Zeitpunkt kommt meistens im falschen Moment.

Die Schwester von Chuck Norris heisst Chuckeline!

Du hast Twitter verstanden, wenn Du zwischendurch auch mal einen Tweet schreibst, der keine 50 Favs erhält, sondern 10 Follower kostet.

"Ich hätte gerne einmal den Titanicteller." -
"Den bitte was?" -
"Einen Eisbergsalat!"

"Uschi, Du hast ja einen Kitzler gross wie ne Bratwurst!" "Ich heisse Horst, und bin eine Transe!"

Ich bin heute nachmittag bei einem Freund eingeladen, der das Tourette-Syndrom hat, wahrscheinlich gibts wieder Kaffee und Fluchen.

Scheiss auf die Followerzahl, sei wer Du bist!

Warum ich Twitter mag? Für Sprüche, wo man sonst in der geschlossenen Abteilung der Psychiatrie landen würde, bekommt man hier noch Sterne.

Meine Freundin hat den Briefkasten neu beschriftet. http://t.co/M3IsorpN

"Mein Mann Ernst ist im Gefängnis!" -
"Ernsthaft?"

Schulabschluss: Jamba Spar Abi

Der Liter Super kostet mehr als der Liter Rotwein, demnach muss sich der Staat nicht wundern, dass ich Alkoholiker bin und kein Autofahrer.

ProTipp: Wenn man im Leben nicht alles unter einen Hut bekommt, einfach mal den Sombrero nehmen.

"Sie dürfen nicht vor ihren Problemen davonlaufen!" -
"Lassen Sie mich bitte in Ruhe weiter joggen!"