"Was machst Du eig nachts immer im Internet?" - "Gucken was andere so machen." - "Und? Was machen die?" - "Gucken was andere so machen!"

Da entdeckt man eine todo Liste von 2010 und siehe da, sie ist noch brandaktuell.

Echte Romantik ist, wenn Du ihr beim Blowjob unter der Dusche praktischerweise gleich die Haare wäscht.

Meine Antwort an #vattenfail pic.twitter.com/gRI2fr7mp0

"Mein Penis ist so riesig, wenn ich den auf die Tastatur lege, schreibt der ASDFGHJKLÖÄ#"/"

Von meinem iPhone gesendet

Neulich auf nem Mutter/Kind Parkplatz: "Können Sie nicht lesen?" - "Stellen Sie sich vor, ICH KANN SOGAR VERHÜTEN!"

"Schatz, findest Du mich eigentlich zu dominant?" - "Nein, Herrin."

"Fühl Dich gedrückt!" - "Seh ich aus wie ne Klospülung?"

Seitdem ich dieses Rezeptbuch von den Eingeborenen aus der Südsee habe, mache ich auch wieder öfter was mit Menschen.

"Intelligenz macht mich voll an!" - "Gib mir die Adresse! Ich erledige das. Der Typ nervt nie wieder."

"Schatz, liebst Du mich?" - "Klar! Du bist die einzige für mich. Es wird nie eine andere geben." - "Jetzt mal im Ernst." - "Nein."

Nachbarin fummelt mit IHREM Schlüssel an MEINEM Schloss. Reisse die Tür auf und sage: "Buh! Falsches Stockwerk!" Ich hoffe sie kommt durch.

Deine Mutter war im Park spazieren. China hat zurückgemorst.

Die Welt durch Kopfhörer betrachtet, ist gleich eine viel schönere.

"Mein Internet geht nicht!" - "Hast Du mal nach möglichen Fehlerquellen gegoogelt?"

Für 'Feierabend' sende eine SMS mit "Jetzt leg ich sie ALLE um!" an die 110. So triffst Du nette Einsatzkommandos aus Deiner Umgebung!

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und die Intimrasur to-go erfunden.

Bei diesem Wetter beneide ich meine Ex! Ich würde ALLES tun, um auch in der Tiefkühltruhe liegen zu dürfen.

"Hach. Immer wenn Du so zu mir bist, bekomme ich eine Gänsehaut!" - "Orangen Schatz, Orangen."

"Schatz, ich geh baden!" - "Mach das. Der Fön liegt neben dem Waschbecken."