Name: Jan. Vorname: ... "Kann ich das Formular nochmal haben?".

In der Bibel steht, dass Schwule unnatürlich sind. Ja, das ist das Buch mit der sprechenden Schlange.

Wir Menschen sind so hochentwickelt, wir hacken Bäume ab, um Vögeln Häuser draus zu bauen.

«93% der befragten Spinnen haben Angst vor kreischenden Frauen.»

"Gemälde, oder es ist nicht passiert!"
(ca. 1400-1870)

Welt, warum verdient jemand, der Bälle über einen Rasen tritt, mehr Geld als jemand, der Leben rettet?

iPhone weglegen und der Person, die mit einem spricht, Aufmerksamkeit schenken. Gibt es eine App für. Nennt sich "Respekt".

Durch Twitter habe ich gelernt, dass die coolsten Menschen alle keine Freunde haben.

Ich trinke nur Glühwein von glücklichen Glühen.

Meine dicke Lehrerin ist morgen mit ihren Fünftklässlern im Maislabyrinth. Es wird von oben wie Pac-Man aussehen.

Sagte der Hai zum Surfer: "Sie surfen jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit!" und biss ihm ein Bein ab. So traurig.

Ich habe ja nix gegen Heteros, aber müssen die sich so in der Öffentlichkeit küssen? Also können die das nicht auch zuhause im Schlafzimmer?

Bundesregierung geht gegen Klimaerwärmung vor: "Das gleichen wir durch ein bisschen mehr soziale Kälte wieder aus!"

Es kommt nicht auf dein Alter, Geschlecht, deine Nationalität, Hautfarbe oder Sexualität an. Gibst du mir Kekse, mag ich dich.

Eigentlich ist "Zuhause" eine Person, und kein Ort.

Ich habe so einen Hass auf Menschen die Grammatik falsch benutzen, einmal schlug ich einen so heftig, dass er fast verblat.

"Was ist Twitter?" "Da denkst du dir tolle Sprüche aus, um virtuelle Sterne zu bekommen." "Klingt scheiße." "Ja, wird'n 25er." "Was?" "Nix."

WÄHREND IHR GEFÜHLSTOTEN VOLLZEITÄRSCHE EINEN AUF BESCHISSEN HEILE WELT MACHT IST MEIN KUSCHELELEFANT HEUTE NACHT AUS DEM BETT GEFALLEN!!

Stellt euch vor, euer Lehrer bückt sich während einer Klausur zu euch runter, und sagt: "Na? Wo sind deine Follower jetzt?".

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