Habe mein Bett "Sterben" getauft. Klingt dramatischer wenn ich "Liege im Sterben" sage als nur "Liege im Bett".

Wenn Eltern zu viel twittern: "Du setzt dich jetzt auf deine 140 Buchstaben und bist ruhig!"

Tauwasser ist doch Schnee von gestern.

"Diese Sendung ist für Zuschauer unter 18 Jahren nicht geeignet!"
"Geben Sie mir endlich mein Paket!"

"Ob Sie wohl eine zweite Kasse aufmachen könnten? Ich habe mittlerweile 10 frisch geschlüpfte Kücken im Wagen..."

Amerika, das einzige Land in dem die Menschen im Teleshopping ihre Lippen synchron zur Stimme bewegen.

Hummerweibchen sind Krebserregend.

Gott, typisch Mann:
Welt erschaffen, dann erschlaffen.

Ein CDU Politiker verliebt sich über Facebook in eine 16 jährige - Logische CDU Konsequenz: Facebook verbieten, oder?

Gilt es als Beihilfe einer Straftat die Bierflasche eines Demonstranten zu halten der gegen ein Polizeifahrzeug uriniert?

Einmal im Leben einen Imker wiederbeleben und "Er klebt!" rufen.

Fahre mit dem Cabrio hinter einem Streufahrzeug und werde mit Salz beworfen. So muss sich ein Frühstücksei fühlen...

"Du bist aber groß geworden!"
"Sie sind aber alt geworden..."

Komplimente zum nachmachen, heute:
"Hättest du deinen eigenen 'Gefällt mir' Button, ich würde ihn pausenlos drücken."

In der Agentur für Arbeit stehen Kunstpflanzen! Wieder ein Arbeitsloser Gärtner mehr.

"Wo ist eigentlich dein Butler?" - "Ach, James deant mir nicht mehr..."

Und dann sitzt du im Herbst unter einem Kastanienbaum und hast keine Zahnstocher zur Hand.

Kroketten sind das Formfleisch der Vegetarier.

Ich schlafe nur mit offenem Fenster, weil das Monster unter meinem Bett Asthma hat.

Lasse mir "Ich bin schlecht für dir Wirtschaft" auf ein T-Shirt drucken. (Das hat mir nämlich gestern ein alter Mann von der FDP gesagt...)