Auf der Autobahn auf einem Schild lesen "Rasen ist tödlich" und als erstes denken: "Was ist denn an Gras so gefährlich?". Ich.

"Dieses Video ist in deinem Land nicht verfügbar." - Wohn ich in Narnia oder was?!

"Dich will ich mal so richtig hart rannehmen!" - "WAS?!" - "Oh Entschuldigung, scheiß Autokorrektur. Was ich eigentlich meinte war: "Hey!"

Auf einer Skala von 1 bis 100, wie erwachsen bist du?


...69

Man ist nie zu alt um die Kuchenteigreste aus der Schüssel zu kratzen.

"Ich habe einen Pferdehunger!"
"Das heißt Bärenhunger."
"Das interessiert mich so sehr wie wenn in China ein Sack Kartoffeln umfällt."
"Orr"

"Sag mal, hörst du schlecht?!" - "Nein, ich filtere nur Unwichtiges heraus."

"Ich spiel jetzt wieder Fußball." - "Ach echt? Ist ja toll. Welche Position denn? Pfosten?"

Hallo Noah,

wir sind uns ganz sicher, dass du gesagt hast, die Arche würde nicht vor 5 Uhr starten.

Die Einhörner

Hier bin ich. Ich weiß, ihr habt nur auf mich gewartet. Könnt ihr ruhig zugeben.

Der etwas andere Anmachspruch: "Sag mal, findest du auch, dass das Tuch nach Chloroform riecht?"

Mit 20% IPhone-Akku aus dem Haus gehen, ist ja auch irgendwie leben am Limit.

Leute, die Mathe mögen sind mir suspekt.

"Mama, machst du mir was zu essen?"
"Ich kann jetzt nicht. Mach dir selber was."
"Nee, ich hab eh keinen Hunger."

"Deine Zähne sind wie Sterne."
"Echt, findest du? Danke!"
"Ja! Gelb und weit, weit weg voneinander."

Mädchen vor mir drückt auf ihrem iPhone herum&erzählt ihrem Sitznachbarn verzweifelt, ihr Handy reagiere nicht mehr.

Sie hat Handschuhe an.

Freitag:"Hausaufgaben mache ich morgen"
Samstag:"Hausaufgaben mache ich morgen"
Sonntag:"Hausaufgaben mache ich morgen"
Montag:"Scheiße -.-"

Du weißt, du bist Gott, wenn du Kopfhörerkabel im Dunkeln entwirren kannst.

Dieser Tweet steht für den Hammer-Tweet, den ich eben noch im Kopf hatte, mir jedoch tragischerweise während des Duschvorgangs entfallen ist

Ich glaube ja dieses "Twitter" wird sich nicht durchsetzen.