Lassen sie mich durch, ich will Doktor spielen.

Gestern mit Fingerpuppen die französische Revolution nachgespielt. Beim guillotinieren von Marie Antoinette tiefe Fleischwunde zugezogen.

Ich bin ja Cosmopolit. - Sprichst aber ganz gut deutsch für einen russischen Astronauten.

Neulich am Rasthof. Fernfahrer1: Dein Laster? - Fernfahrer2: Pornohefte.

macht mal ficktagspause. dieses mem ist ja nicht auszuhalten. die blinden quatschen von der farbe, als gäbe es kein morgen.

Ich so: Sei nicht so negativ. Praktikant so: Er hat Neger gesagt.

überlege, ob ich den Heckaufkleber "Lucas-Joel und Elias-Noel On Tour" wieder entfernen soll

05.30 Uhr,Tanke. Kunde vor mir so:"Tu mal zwei Zündkerzen!" Kassierer so: reicht wortlos 2 Jägermeister und kassiert abgezähltes Hartgeld

Frühstück. Wollte sagen: "Schatz, reichst Du mir mal die Butter?" Raus kam:
"Schlampe, du hast mir das ganze Leben versaut." #Versprecher

Gestern abend vor der Tanke: Gangsta1 so: "Ach, ihr seid doch alle Wichser!" Jemand anderes: "Nein!" Gangsta2 so: "Hey, ich schon!"

eben auf der Startseite: Sie haben 13 schlechte Nachrichten.

"Ich will 30cm und es soll weh tun!" - "Ich fick dich zweimal und knall dir eine, okay?" insp.by @drshizo s Tumblr

Kennen wir uns? - Nö! - Gut so, ich bin nämlich Fremdenführer.

ich so: fahr mal noch an der Tanke vorbei und bring 'n Sixpack mit. Freundin so: vorbeifahren bringt ja nix

Antimaterie in meinem Geldbeutel. Kaum ist was drin, ist's weg.

Wer es bei Domian bis in die Sendung schafft: Respekt! Wurde im Vorgespräch verhöhnt, ich hätt' ja wohl 'ne Meise.

Anrufer, die nach dem zweiten Klingeln die Nerven verlieren, auflegen, auf dem Festnetz anrufen und fragen ob ich gerade kacken war.#awesome

Darth Vader so: Luke, ich bin dein Vater. Lucky Luke so: ??! WTF?! ##

Beruhige dich, ich kenne die Tussi nicht einmal! - Na und? Ist das hier 'ne Szenekneipe oder nicht?

Ich so: Bin mal eben um die Ecke LSD kaufen. Praktikant so: Bring mir zwei Pistolen und Falschgeld mit. #koksundnutten