Dass ständig alle über den Aufbau von IKEA-Möbeln meckern müssen…
Hättet ihr früher mehr mit Lego gespielt,wär das heute alles kein Problem.

Dieser Tweet ist für alle, die ihren Namen nie auf Schlüsselanhängern in Tankstellensouvenirshops gefunden haben.

Ich will ja nicht sagen, dass Schlafmangel Halluzinationen hervorruft, aber lila Pinguine nutzen mein Bett grad als Trampolin.

Nur weil du nicht paranoid bist, bedeutet das noch lange nicht, dass sie dich nicht verfolgen… http://t.co/JOie2m1D

Grad den Kumpel gefragt, wie lange sein iPhone-Akku so hält.
Er sagte: "1-2Tage."
1-2TAGE?!
Sowas kann nur von einem Nicht-Twitterer kommen.

Ich bin nicht dick, ich habe nur eine große erotische Nutzfläche.

Grad mal eben einfach so ein paar dutzend Sit-Ups gemacht..
...Nagut,es waren klägliche Versuche aus meinem Bett zu kommen, ABER SIE ZÄHLEN!

Auf die SMS "Letzte Chance…?" vom Exfreund einfach mal "VORBEI!!! Ob du wirklich richtig stehst,siehst du,wenn das Licht angeht!" antworten.

"Und was studierst du?"
"Geologie."
"Oh.…hm. Hier, zwei Steine, aber mach sie nicht kaputt."

"Schokokuchen wär jetzt toll, aber zum Glück bin ich kein Eisbär!"
"Wieso das?"
"Weil Eisbären keinen Schokokuchen essen."
"…"

"Warum haben Sie das junge Pärchen ermordet?"
"Sie sind im Partnerlook unterwegs gewesen."
"Sie dürfen gehen."

Wenn es mit Jura nichts wird, arbeite ich als Testerin diverser Nespresso-Sorten auf die unterschiedliche Wirkungsdauer der Hyperaktivität.

Nerviger als Menschen mit schlecht isolierten Kopfhörern, sind Menschen mit schlecht isolierten Köpfhörern, die mit den Fingern schnipsen.

Menschen, die mich heute fragten, ob ich sehr übermüdet sei, fragten mich auch nach nach etwas, um die Blutung stillen zu können.

Menschen, die sagen "die Zeit heilt alle Wunden" ins Gesicht schlagen und sagen "Wart halt einfach 'ne Minute..."

Menschen,die behaupten,ein mündlicher Vertrag sei nicht gültig,bringen zum Brötchen kaufen auch immer vorgefertigte Vertragsunterlagen mit.

Immer,wenn ich Männer mit hässlichen Bärten sehe,überlege ich,was ich alles mit einem Edding ergänzen könnte,sollten die mal betrunken sein.

Wenn mir langweilig ist,tippe ich die bunte Socke an,sage 'Du bist!' und verstecke mich schnell unter der Decke,damit sie mich nicht findet.

Es gibt so Tage, da hasse ich Fußball für das, was es aus liebenden Männern macht und dann lerne ich Erbrecht.

Und kurz vor dem Urlaubsantritt stellt man plötzlich fest,dass der Kleiderschrank,egal wie man ihn dreht und wendet,nicht in den LKW passt.