'Lass uns verstecken spielen und wenn du mich findest haben wir Sex.' - 'Aber was, wenn ich dich nicht finde?' - 'Ich bin im Schrank.'

"Warum blutest du?" - "Siehst du die Glastür da vorne?" - "Ja, und?" - "Ich nicht."

Ich bin so faul wie der Typ der die Japanische Flagge erfunden hat.

"Und dann meinte sie: 'Wo liegt Kroatien denn? Russland oder Polen?'" - "Wow, die muss ja verdammt hübsch sein."

Ich finde ü30 Leute die Twitter haben zwar unheimlich, aber cool.

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich dann sag Schere, hab ich dann gewonnen?

"Findest du mich zu dick?" - "Nein. Du bist perfekt." - "Also ja."

"Wie meldet man sich bei Twitter an?"
- "Gar nicht. Man bekommt eine Einladung wenn man sechs Monate kein Sex hat."

"BabyBabyBabyOh!BabyBabyBabyOh" Mutter:"Schaust du Pornos?!" Sohn: "Ja mama" Mutter:"Gott sei Dank! Ich dachte schon du hörst Justin Bieber"

Nudeln. Weil Popcorn im Kino einfach zu mainstream ist.

Ihr seid so viel interessanter als mein Freund.

Auf irgendeinem verschollenem Sender Loriot gucken. Das nenn ich mal eine wilde Samstagnacht!

Haha http://t.co/fPaVzjhw

'Du wirst nie wieder jemanden wie mich finden!' - 'Hoffentlich.'

Wir ignorieren uns und tun so als würde der andere nicht existieren. Aber wir wissen beide, dass es nicht so hätte enden sollen.

Ich soll mein Wasser also trocken lagern. #FuckLogic pic.twitter.com/S0zFzXkQ

Wie findet ihr's? http://t.co/Ee9dnqlF

Papa mit Chef am Telefon.
"Und die Praktikantin kann auch Französisch"
Da musste ich doch einfach "SPRICHT SIE ES DENN AUCH?!" reinrufen.

Tochter: Ich bin lesbisch.
Andere Tochter: Ich auch..
Vater: Steht hier denn keiner auf Jungs?
Sohn: Doch ich.

Du bist immernoch single?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ich auch.