Ein Mann, der Apple Maps benutzt, kommt in eine Bar.

Oder ein Krankenhaus. Oder ein Kino.

Hetero- und Schwulen-Ehen sind wie Bikini-Oberteile und BHs.

Eigentlich dasselbe, aber nur eines von beiden ist öffentlich akzeptiert.

Letzte Nacht die herausgeschnittenen Szenen eines Pornos geguckt.

Der Kerl hat die Waschmaschine tatsächlich wieder zum Laufen gebracht.

Ich vermisse meinen Opa. Aber ich weiß, dass er uns von oben zusieht.

Das ständige Gejammer wegen des kaputten Treppenlifts nervt trotzdem.

"Ich war nicht sooo betrunken!"
"Alter, du hast dich in meinen Kamin gezwängt und 'Winkelgasse!' gebrüllt!"

Terrorist: "Ihr habt 1 Minute, um die Tierhandlung zu verlassen!"
Schildkröte: "Arschloch…"

Manche Leute sollten lieber einen Pritt- statt eines Labello-Stiftes benutzen.

Falls ihr traurig seid, am Valentinstag alleine zu sein, dürft ihr nicht vergessen, dass euch an den anderen Tagen auch niemand liebt.

"Ich hätte gerne einen Martini."
"Dry?"
"Nein, einen!"

„Einen Wodka bitte.“
„Sie sind hier bei McDonald’s.“
„Okay, dann einen McWodka bitte.“

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen.

Kommt er wieder, wollte ihn niemand sonst.

Mädels, es gibt einen Unterschied zwischen Geschminktsein und Aussehen, als hätte einen eine Bande Buntstifte vergewaltigt.

Wenn Spinnen mal rauskriegen, dass Menschen Angst vor ihnen haben, haben wir ein Problem.

Wer war eigentlich der Erste, der ein Ei aus einem Hühnerhintern kommen sah und dachte: "Sieht lecker aus, gleich mal probieren!"?

War gerade auf der RTL-Homepage, als ein Kollege reinkam.

Hab schnell zu YouPorn gewechselt, um mir die Peinlichkeit zu ersparen.

Mein Humor ist so schwarz, der fängt an, Baumwolle zu pflücken.

Ein Viertel der Zwölftklässler hat noch nie von Loriot gehört.

Mit denen teilt meine Ente das Wasser nicht.

Lieber Eisberg,
habe gerade von der Erderwärmung gehört.

Scheiß Karma.

Gruß, Titanic

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett.
Und dann erfährt man, der Partner hat Asthma.

"Ich war nicht sooo betrunken!"
"Alter, du hast meinen Vogel auf die Bullen geworfen und geschrien: 'Angry Birds, tötet die Schweine!'"!