Im Saturn Markt:

„Hallo ich brauche eine Display Schutzfolie fürs Galaxy Note.“

„Tut mir leid, Abdeckplane gibt es im Baumarkt.“

Meine Bank sendet mir meinen Kontostand per SMS zu. Tolle Funktion.
Aber das LOL am Ende muss wirklich nicht sein.

“Fahrschein bitte”
“Wozu?”
“Zum knipsen”
“Sie wollen mich fotografieren!?”
“Nein lochen, also den..”
“SIE WOLLEN MICH FICKEN??”
“Oorrrr”

iPhone verkaufen wird immer schwieriger pic.twitter.com/2qlmj3q5

Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
ich hätte gerne 3 normale Brötchen und 2 gestörte.

Der Blick der Verkäuferin: unbezahlbar.

Die perfekte Frau sieht aus wie Ein Engel, fickt wie der Teufel und bläst wie ein Orkan. Nach dem Sex ist sie idealerweise ne Kiste Bier. :)

„Yiihaa mein Paket ist da!“

„Und was war drin?“

„Luftpolsterfolie.“

„Orr was hast du bestellt?“

„Ich verstehe die Frage nicht.“

„Hey, dein Account verschickt Spam Mitteilungen.“
„Das sind meine Tweets!“
„Oh…“

Jeder Kerl kann ficken und Kinder machen.
Aber nur ein echter Mann kann auch ein guter Vater sein.

Zu Karneval gehe ich als Golfplatz. Hab zwar nicht so viele Löcher, aber dafür ist die Wiese gemäht.

Es gibt Tage, da trete ich nicht in Fettnäpfchen.

Ich falle in die Fritteuse....

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen:

„Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum nacharbeiten? Die sind unterbelichtet.“

Ich fave und RT auch Leute, die mir nicht folgen. Geht um die Tweets.
Ich heirate ja auch nicht jeden Typen mit dem ich ficke.

Du denkst du schreibst einen Top Tweet und was machen deine Follower?
Genau in dem Moment wechseln sie die Glühbirne am Handydisplay.

Mit Ausnahme der Kamera lohnt sich ein Wechsel vom S3 auf das S4 nicht.

Es sei, man braucht einen Karton, um seinen Hamster zu begraben.

Wenn ich ein glückliches Pärchen sehe, schmeisse ich dem Typ ein Babyfoto vor die Füße und kreische:
“KÜMMERE DICH ENDLICH!!”

Merke: der Folgen / Entfolgen Button ist nicht zum lustvollen und unkontrollierten Drücken gedacht.

Dafür gibt es Titten!

Wenn die Mutter fragt „was ist nur in dich gefahren!?“
ist „Penis!“ sicherlich nicht die passende Antwort.

Meine Mutter hat ein Windows Phone gewonnen.
Mensch, die hat aber auch ein Pech zur Zeit....

“Dein Hund kann twittern?“
“Klar, ist ein Golden Retweeter!”