Wenn Menschen dafür gemacht wären, morgens munter hochzuspringen, würden wir in Toastern schlafen!

"Weinst du?" "Nein, nein, ich hab nur was im Auge." "Und wieso weint dein anderes Auge dann auch?" "Aus Mitleid".

Betrunken bist du, wenn du auf dem Heimweg vom Fahrrad fällst... Obwohl du schiebst!

Der modebewusste Mann trägt diesen Sommer: seine Frau auf Händen!

Ach fick mich doch.

"Bitte keine Fetischgerichte!" "Wieso? "Lackhoseintoleranz." "Tja, ist halt nicht ledermanns Sache."

Faulheit... pic.twitter.com/r9e7eR7M

Für Frauen,die die Fußball-EM nicht verstehen:Tor ist,wenn der Postbote das Zalandopaket bringt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

Sei du selbst, bleib wie du bist und sag was du fühlst.Denn die,die das stört, sind nicht wichtig.Und die, die wichtig sind, stört es nicht.

Was fehlt: Milch. Gehe einkaufen. Kaufe: Kuchen, Pizza, Baguettes, Chips, Schokolade, Eis, Vodka und Cola. Finde den Fehler.

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass einem jeden Tag eins über den Weg läuft.

Meine Freundin denkt, ich bin ein Stalker. Naja..... sie ist noch nicht ganz meine Freundin.

Bevor du redest, hör zu. Bevor du reagierst, denk nach. Bevor du kritisierst, warte ab. Bevor du aufgibst, versuch es.

Mit fünf Packungen Tempo an der Kasse. Kassiererin besorgt: "Na krank?"
Souverän mit "Ne, Single." geantwortet.

"Kannst Du mir drei Produkte nennen, die oft als Fleischersatz verwendet werden?" "Klar, Soja, Tofu und Dildos."

Diskutiere nie mit Idioten! Sie ziehen dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dort mit Erfahrung.

Ach um alles muss man sich selbst kümmern. Servicewüste Singlewohnung.

Takeshi's Castle ist lächerlich im Vergleich zum nächtlichen Durchqueren meiner Wohnung im Dunkeln.

Beim Weintrinken so tun, als ob man Farbe, Geruch, Aroma und Abgang prüft, und im Inneren denkt man nur "Hauptsache er knallt gut".

Wir Männer sind übrigens doch multitaskingfähig. Wir können mühelos mehrere Probleme gleichzeitig ignorieren...