Frau bei 60 km/h auf der Landstr."Fahr ich zu langsam?" Ich mit Blick nach hinten: "Nein, die 100 hinter uns fahren auch nicht schneller"

"Ich hätt gern die kleine Tasche" "Macht 500,-€" "So viel für son kleines Teil ?" "Ist aus Walpenis.Wenn Sie dran reiben, wirds ein Koffer"

Hab mir den Bart abrasiert. Frau hat mich nicht erkannt. Hab jetzt ein Verhältnis mit ihr. Und sie schwärmt im Büro von ihrem jungen Lover.

"Mein Einkommem steht in keinem Verhältnis zu meiner Leistung" "Das wissen wir, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen"

Schwartbrot hilft bei Impotenz. Ich beim Bäcker:"Ich nehm 5 Schwarzbrote" "Aber da wird ihnen doch die Hälfte hart." "ok,dann nehm ich 10 "

Ich ärgere im Flieger gern andere Leute. Sag dann immer ganz laut: " guck mal, ich kann mit meinem Smartphone die Höhenruder verstellen ! "

Woraus besteht eine kinderlose Ehe ? Aus Spassvögeln

Frau glaubt, dass ich auf Twitter mit anderen Frauen flirte. Hab ihr gesagt, dass es hier nur ums vögeln geht. Jetzt ist sie beruhigt.

Küssen ist immer noch die beste Art, eine Frau am reden zu hindern !

Beim Sport! Kumpel:" seit wann trägst du nen Damenslip ?" Ich: "Seit meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat. Hab gesagt, ist meiner. "

Als ich meine Frau mit einem Vibrator erwischt habe, wollte ich ihr grad sagen, dass ich im Job durch eine Maschine ersetzt wurde !

Darf nicht mehr mit Frau ins Theater! Nur weil ich bei jedem Lacher Lol und beim Applaudieren Fav! Fav! gerufen hab. Sie möchte das nicht !

Es gibt Männer, die sind so rücksichtsvoll, die schlafen sogar mit ner anderen Frau, nur um die eigene zu schonen.

" Ich will dich vögeln, bis ich meinen Verstand verlier ! " " Ach, so wenig nur ? "

Der Bestattungsunternehmer nach dem Sex. "Möchten Sie ihn noch einmal sehen ? "

Hab grad erfahren, dass es hier Leute gibt, die nicht ihr echtes Foto als Ava benutzen. Bin bestürzt ! Angeblich sind auch die Namen falsch!

Ehepaar bei REWE. Sie: " hier, nimm du das Baby und gib mir die Eier. Du lässt ja immer alles fallen ! "

Ich:"Wenn du meckerst, geht das zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus." Frau:"Kein Wunder. Ist ja nichts dazwischen, was es aufhält

Die Liebe ist etwas so schönes, da ist es doch völlig egal, ob ein Mann eine Frau, ein Mann einen Mann oder eine Frau eine Frau liebt !

Jemand hat in meinem Keller Biere in eine viel zu enge Kiste gesperrt. Das ist Bierquälerei ! Starte später eine Bierbefreiungsaktion !