Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Kaltes Bier und kalte Melone ergeben einen kalten Bauch und ... ach egal.
(vom Klo gesendet)
Ich wurde aus der Videothek geworfen, weil ich das "Vorsicht feucht" Schild in die Pornoabteilung gestellt habe.
"Mama, ich kann dir auch Gras-Brownies backen." - "Aber dann brauchst du ja Gras." - "Mama, ich bin mit Robin befreundet."
Mama hat gesagt "Aber du hast noch nie gekifft, oder?", ich hab sehr komisch gelacht und sie hat gesagt, dann muss sie es mal ausprobieren.
Den Hodensack in kaltes Wasser hängen (@ Westfalen Therme) http://4sq.com/10twBBx
"hast du geraucht?" - "natürlich nicht." - "und der Rauch?" - "ok, die Wahrheit ist... ich bin eine Lokomotive!" - "aber..." - "TUU TUU!"
"was suchst du da in deiner Hand?" - "meine Sexlinie." - "ah. die ist bei Dir gleich neben der »du wirst eh keine abkriegen!« Linie."
ich bin nun 4 Jahre bei twitter.
Beweis: ich kann schon schreiben und laufen. gleichzeitig!
"ich war nicht besoffen!" - "nein. du hast nur damit angegeben, wie toll und oft du auf deine wasserfeste Uhr pinkeln kannst."
Du schaust in den Spiegel und denkst, "So scheiße kann ich gar nicht aussehen.", aber tief im Inneren weißt du, "Du kannst.".
Kind1: Ich bin ein Superheld.
Ich: Was ist deine Superkraft?
Kind1: ich kann fliegen.
Ich: Wie weit?
Kind1: Wie weit kannst du mich werfen?
Loch im Shirt. man guckt nach, fasst es leicht an und wie von Geisterhand wird es doppelt gross. hoffentlich passiert das nicht mit Vaginas.
Und als es bergab in seinem Leben ging sagte der Hipster traurig: "Das hat doch so alles keinen swag."
auf twitter jemanden für Sex zu finden ist genau so möglich wie durch Onanieren in der Öffentlichkeit einen grösseren Penis zu bekommen.
wahre Liebe hat seinen eigenen Beat.
