"Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen."

"Oh, die Arme!"

"Ne, die Beine."

Frau nicht da. Endlich mal wieder Zeit, ein Buch zu lesen.

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Pizza Margeritha 6,50€
...

„Und was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Scharfschütze.“ – „Ach schön, da trifft man bestimmt viele Menschen!“

3 Autos frei gekratzt. Immer das falsche. Beim 4. fiel mir ein: Ich hab gar kein Auto. Beim 7. so: Dann macht's auch keinen Sinn, zu suchen.

Bin mal so dreist und schnappe mir 1.837 gedrückte Daumen von euch. Für Mama, gegen Scheiß-Krebs. Wer will, darf gern noch einen dazugeben.

"Wieviel wiegt deine Frau?"

"Frag mich was Leichteres!"

Ich find's super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Egal, wie sehr du gleich frei hast: Prostituierte haben Freier!

„Ich stecke in der Bredouille!“

„Oh wie schön, Frankreich!“

Meine persönliche Horror-Situation:

In der linken Hand ein Baby, in der rechten mein iPhone. Und dann wird mir krosser Bacon zugeschmissen.

Durchschnittlich entfolgen mir aktuell 2,5 Leute pro Tag.

Die Halben sind die, die ich beim Hinterherrennen mit dem Schwert erwischt habe.

Du hast am Wochenende nur richtig gefeiert, wenn dir Montagmorgen in der Bahn eine Oma ihren Platz anbietet.

Nächster Halt: Legoland http://t.co/KPJ5znpD

"Ja!"

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Hellseher?"

"Ich? Mehrere Frauen? Ich bitte dich, Schatz. Das ist doch komplett an dem Harem herbeigezogen!"

"Ich bin die rechte Hand vom Chef."

"Also bist du für die Masturbation zuständig?"

"Du? Ein lustiger Emo? Ha ha ha, du bist mir ja ein Ritzbold!"

Die Autokorrektur ändert Wörter nur noch in versaute Begriffe, seit es mir auf dem Weg nach Hause in die Fotze gefallen ist.

"Morgen!"

Morgen!

"He? Warum fehlen denn bei dir die Gänsefüßchen?"

Ich bin Vegetarier.

Eselsohren eignen sich nur bedingt als Lesezeichen: Das Blut macht einige Seiten komplett unleserlich.