Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Mein Freund sagte mal, er findet Twitter doof. Er ist jetzt single. Nein, war nur ein Witz. Er ist tot.
Neulich auf dem Arbeitsamt: "Haben Sie ein Hobby, das sie zum Beruf machen wollen?" - "Puh, ich weiß echt nich, ob Prostitution so meins is"
Es ist übrigens nicht weiter schlimm, wenn ihr euch nicht mehr um eure Partner bemüht. Das erledigt dann früher oder später jemand anderes.
Den Sex einfach mal mit "Netter Kontakt, alles bestens, gerne wieder" bewerten.
"Fick dich." - "Fick du dich!" - "Nein, fick DU dich!" - "Wir könnten auch zusammen ficken." - "Ok."
Immer dieses Vorurteil, dass man um viele Follower zu bekommen lediglich Brüste haben muss. Das stimmt nicht. Man muss sie auch zeigen.
Kennt ihr die Frauen, die so lasziv und sexy ihr Eis essen? Ich bin die, die daneben steht und sich vollkleckert.
Ich frage nach dem Sex nie wie ich war. Ist doch blöd, wenn dann alle durcheinander reden.
"Ey, hast du Kippen?" - "Ich bin erst 5." - "Du Penner, das habe ich nicht gefragt!"
Wurde beim ersten Date gefragt, ob er heute noch zum Zug kommt. Aber die Abfahrtszeiten der Bahn hatte ich wirklich nicht auswendig im Kopf.
Was ist eigentlich mit den Männer, die immer hervorheben, dass man so weiche und zarte Haut hat. Hatten die vorher Frauen mit Borsten?
Tom Hanks findet "Wetten, dass..?" unerträglich. Und der Mann hat drei Filme mit Meg Ryan gedreht. Denkt mal darüber nach.
Immer wenn mich jemand retweetet aber nicht favt, habe ich Angst, dass es "Schaut euch mal den Bullshit hier an!!" bedeutet.
Ich hasse es angestarrt zu werden. Man weiß nie, ob man für sexy gehalten wird oder doch nur irgendwo einen Popel hängen hat.
Wenn ihr das hier lest, habt ihr gerade keinen Sex. Oder ihr habt Sex und euer Partner schreit euch an, dass ihr das Handy weglegen sollt.
Blut ist dicker als Wasser, Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger, als die Familie. Dieses Profil wird unterstützt durch Product-Placement.
