"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Schön, wann ist er fertig?"


"Nur noch die elektrische Verdrahtung."

Polizeikontrolle:
"Wohin fahren Sie morgens um 3 Uhr?"

"Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch."

"Nachts um 3 Uhr? Wo?"

"Daheim."

Wenn so viele Kleinstkinder im Pool baden, denke ich immer, das ist der Pipikaka-See!

Passt bloß auf mit'm Alkohol, Leute: http://t.co/rbKyejnn

"Purzelchen, haust Du gleich noch 'nen twitter-tauglichen Joke raus, oder kann ich mein Handy zum Aufladen weglegen?"
"..."

Mädels, passt bloß auf wo Ihr steht! http://t.co/wp7gxko1

Frau mit schwerem Koffer im Zug:

"Früher haben Männer noch beim Tragen geholfen!"

Mann:

"Früher waren Frauen auch nich emanzipiert."

Muss abnehmen und trainiere jetzt.

Laufe seit 2 Wochen stundenlang um's Haus.

Habe jetzt Waschbrett-Füße.

Flämische Damen heiraten meist dämliche Flamen.

Fachmann für Rasur:
ExBärte

So, habe jetzt alle Eure Tweets auf CD gebrannt und übermittle sie den zuständigen Behörden!

Ihr werdet schon sehen!

Pfarrer:
"Beten Deine Eltern und Du auch immer vor dem Essen?"
Junge:
"Nee, Muttern kocht ganz gut."

"Papa, der Weihnachtsbaum brennt."

"Nein, Söhnchen, die Kerzen brennen. Der Weihnachtsbaum leuchtet!"


"Die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Sie zu ihm:
"Kannst Du mal den Müll runterbringen?"


Er zu ihr:
"Ja, gern. Hops schon mal in die Tüte."

Bei Plappermäulern denk ich immer:

Kopp wie'ne Sammelbüchse -
is wenig drin, klappert's am lautesten!

Wenn Männer sich so aufblasen, lesen sie wahrscheinlich den Bläh-Boy!

Sie:
"Warum brauchst Du so lange im Bad?"
Er:
"Duschen, Rasur, Peeling, Maniküre, Frisieren, ..."
Sie:
"Du Knallkopp! Hör' uff zu twittern!"

App für Tennis-spielende Muslime:
iSlam.

Hunde, die Nudeln fressen, gehören zur Rasse MiraCollie.

Eier haben Gefühle! http://t.co/ChzPFA2m