"Guten Tag, einen Dildo bitte."

"Gern, welchen denn?"

"Den da hinten."

"Entschuldigung, das ist meine Thermoskanne."

Berichten Sie das aktuelle Wetter mit nur 2 Tasten Ihrer Tastatur!

s Shift

Wer ist eigentlich Sala, und warum will die jeder...

schon gut.

Der Wecker so: "Mimimimi mimimimi". Ich: "ALTA! Was soll ICH erst sagen!"

"Ein Eis mit 3 Kugeln bitte." - "Hörnchen oder Becher?" - "Ach schmieren Sie es mir doch gleich auf die Hüfte."

Bin so froh, dass ich meine Frau habe!

Insbesondere jetzt, wo mein Sohn (4) Durchfall hat und sie sich drum kümmert.

Leute! Seid doch nicht immer so sexistisch! Nehmt z.B. mich: Ich habe eine intelligente Frau und liebe sie trotzdem!

Meine Buch Idee: Sex, Gewalt, Intrigen, Esoterik, Fortsetzung eines Klassikers: DIE BIBEL 2! Ich werde reich, reich, REHEHEHEIIIICHH!!!

Arschhaardackel #Twittertiere

A garlic a day keeps everybody away.

"Gute Besserung!"
"Was?"
"Na, Du hast doch Schnupfen"
"Hä?"
"Wegen der ganzen gebrauchten Taschentücher"
"Ehhm, achso, Schdupfnd, ja, damke"

Wenn ein Twitterer seinen Account löscht und stattdessen zu Facebook geht, erhöht sich der durchschnittliche IQ beider Communities. #winwin

Ein zerstreuter Dichter aus Lobby
schrieb Limmericks, nur so zum Hobby.
Doch schrieb er zuweilen
nur vier statt fünf Zeilen.

Statistisch gesehen ist jeder 7.Mann schwul.

Oh Gott, ich hoffe, es ist der Dennis, der ist ja SO SÜSS!

@arschhaarzopf Vorsicht, manche gute Fee ist schwerhörig! Z.B. Habe ich jetzt einen 30cm großen Pianisten. Süß, Aber was soll ich damit?

Yippieh! Nur noch 5 Tage, dann ist wieder Wochenende!

DIE Tastatur für den @arschhaarzopf und mich:
 http://www.golem.de/news/steampunk-computertastatur-mit-alten-schreibmaschinentasten-1303-98064.html …

Hätte ich ein Murmeltier, würde ich es täglich grüßen.

Immer, wenn das Fax so komisch piept, "ACHTUNG! FAXBOMBEEEE!!!" schreien und unter den Schreibtisch hechten.

Weiß auch endlich, wo das Licht hingeht, wenn man's ausmacht: in den Kühlschrank! Hab ich zufällig entdeckt...