Immer, wenn jemand auf "Thank you" mit "Please" antwortet, kotzt Shakespeare in sein Grab.

Und bald kommt raus, dass in den Würstchen der IKEA-Hotdogs die Überreste der nie abgeholten Smålandkinder sind.

Windows-User sind oft Opfer von Erroranschlägen.

Neue Mac OS Lion Geste: Penis aufs Trackpad legen, damit sich YouPorn öffnet.

Facebook Foto mit Titel: „100% ich“. Möchte drunter schreiben: „Eher: 40% du, 60% Schminke.“

Edding wäre bestimmt schon längst insolvent, gäbe es nicht Menschen, die Hitler-Bärtchen auf Plakate malen.

„Sex on the Beach“, oder wie es im Ruhrpott heißt: „Poppen am Kanal“

Die Straßen sind voller leerer Menschen.

Dass »Nippel« ein Anagramm zu »Lippen« ist, kann kein Zufall sein. Sie sind einfach füreinander geschaffen.

Reallife ist ja auch mehr so eine Überbrückung für die Zeit, wo Twitter Serverprobleme hat.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein!

Kennen die ganzen Kids heutzutage eigentlich noch die AOL Freiminuten-CDs mit denen man mal zugeschmissen wurde?

Und dann der Moment, in dem ich mich frage, was aus meinem Leben geworden wäre, hätte ich mich nicht bei Twitter angemeldet.

Twug, Twühstück, Twino, Twebit, … manchmal habt ihr aber auch ‘nen Riss im Plätzchen, oder?

Gegen gestellte Gespräche in Werbungen.
Für mehr »Alter, ich kann nicht mehr kacken!« – »Hier, Activia!«

Mutter: "Wahrscheinlich öffnest du dich im Internet mehr, weil dich da mehr Leute verstehen." - da hat sie wahrscheinlich Recht!

Warum ist am Ende des iPhone Akkus eigentlich immer noch so viel Tag übrig?

Wenn ihr „Schatz“ schreibt, meint ihr aber schon den Ring, oder?

Wenn man sich mit Leuten trifft, die man bei Twitter kennengelernt hat, so muss man damit rechnen, dass man sich twitternd gegenüber sitzt

72 Jahre Reinheitsgebot und es gibt noch immer Menschen, die nutella mit Butter essen. Oder noch abstruser: Mit Brot drunter.