Sollte ich jemals den Chef eines Mobilfunkunternehmens erwürgen, flüstere ich ihm ins Ohr: "Sie atmen nun mit gedrosselter Geschwindigkeit."

Ich glaube nach wie vor, dass Niederländisch eigentlich aus Spaß entstanden ist, dann aber so lustig war, dass man die Sprache behalten hat.

Ôb Fràñzõsén âùch stændıg g∞gÍên müssén, wıê måñ díê Àkzêñté åûf ìhré dæmlîçhén Wœrtér setzt? Nérvîg, der gªπze S¢hêıß.

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Musik ist Platin.

Ich wurde schon oft zitiert.

Meistens allerdings irgendwo hin.

Wenn ich die Nadel eines Plattenspielers an meine Augenringe halte und richtig bewege, dann spielt Pink Floyd's 'The Dark Side of the Moon'.

Mir ist ein Tweet nur so lange peinlich, bis einer ihn favt.

Ein Jude, ein Moslem und ein Christ gehen in eine Bar.
Die drei trinken was und unterhalten sich.



Wieso haben Sie etwas anderes erwartet?

Wenn ihr jemanden kennt & mögt, der depressiv ist: sagt der Person ins Gesicht, dass ihr sie mögt und froh seid, dass sie da ist. Es hilft.

"Ich würde nicht sagen, dass du ein dummer Dieb bist, aber wenn du jemandem ein Fahrrad klauen würdest, du würdest damit wegrennen."

"Ich finde Dich schöner, als Du bist."

"Wie heißt das Zauberwort?" "Fix!" "Mit zwei t." "Flott." "Fängt mit B an." "Butter?"

"Schatz, was würdest Du nur ohne Twitter machen?" - "Weniger imaginäre Dialoge mit nicht existenten Personen führen."

"Meine Goethe, diese Wortspiele sind verstörend schlecht." "Ihr Brecht sämtliche Regeln des Dichtens, mein lieber Schiller!"

"Der Punkt hat doch einen Haken!" - "Das ist ein Komma.

"Schau in meine Augen. Was siehst du?" - "Verlorene Liebe, ein offenes Herz und eine kaputte Seele."

"Was wünscht du dir zu Weihnachten?" "Dass die ganzen ›Elitetwitterer‹ einfach mal retweeten."

"Ich hab Lust auf was Süßes. Und ich bin müde." "Mach doch ein Snickerchen!" "Orrrr."

"Hallo, mein Name ist Jacqueline. Freunde nennen mich auch Boomschackalackalinchen."

Aus dem Schrank klettern und sagen: „Hui, in Narnia war ich aber noch angezogen!“