Ich bin kein Alkoholiker.
Ich habe einfach nur gerne eine schöne Freundin.

Es ist unsere Fähigkeit, sich durch Sprache ausdrücken zu können, die uns von den Tieren und Til Schweiger unterscheidet.

Verstehe nicht, warum Wissenschaftler nach dem Gen suchen, dass schwul macht.
Die sollen besser mal das Gen suchen, das rassistisch macht.

All die Jahre dachte ich, ich sei Legastheniker. Jetzt hat sich herausgestellt, dass ich ganz einfach nur dumm bin.

Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel.
Mit mindestens der Hälfte kann man nichts anfangen.

Facebook: Sag, was Du denkst. Und aus Freunden werden Feinde.
Twitter: Sag, was Du denkst. Und aus Fremden werden Freunde.

Dieser Moment, wenn Dich jemand findet und Dir dann erst klar wird, wie verloren Du eigentlich warst.

Irgendwie macht es keinen Sinn, dass sich 69 durch 3 teilen läßt.

Kinder in Autos verursachen Unfälle. Unfälle in Autos verursachen Kinder.

Eine kluge Frau lässt den Mann wissen, was sie will.
Eine weise Frau lässt den Mann glauben, selber darauf gekommen zu sein, was sie will.

Weder biblische Schöpfungsgeschichte noch Evolutionstheorie konnten mir plausibel machen, warum ich rund um meinen Anus Haare benötige.

"Es liegt nicht an Dir. Es liegt an meinen hohen Ansprüchen."

Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei QVC an und antworte auf die Frage, ob man mir weiterhelfen könne: "Nein danke, will mich nur umhören."

Ich bin gar nicht so der Typ, der viel Geld verdienen will.
Ich bin mehr so der Typ, der viel Geld haben will.

Das Schöne daran, lange mit ner Frau zusammen zu sein, ist zu merken, wann sie
auf einen wütend ist.
Und warum.

War nur Spaß.
Weiß man nie.

Pizza bestelle ich immer für die leere Wohnung nebenan.
So kann ich sie dem Pizzaboten günstig abkaufen.
Auch ich muss sparen!

Twitter ist das tiefe Schwimmbecken, in dem die heißen Frauen schwimmen.
Facebook ist das flache Becken, in das die Kinder reinpinkeln.

Meistens ist es besser vorzutäuschen, dass es einem gut geht.
Um sich tolle Ratschläge von irgendwelchen Idioten zu ersparen.

Ja, Ihr Elitetwitterer bekommt Millionen Sterne.
Aber ICH hatte in den 80ern mal auf einem Pacman-Automaten den Highscore.
In Bielefeld!

Vater sein.
Mit Puppen spielen, 9-teiliges Puzzle lösen und einen Disney-Film schauen.
Und gleich nochmal.
Diesmal dann mit den Kindern.