Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Wären Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren, hätte der liebe Gott den Staub rosa gemacht.

Vom Leben und von Tetris gelernt: Irgendwann kommt einer, der passt.

Auch heute habe ich wieder etwas für Bauch, Beine und Po gemacht:
Pfannkuchen.

Jörg. Ein Name, wie auf einen Frosch getreten.

Mitbewohnerin betritt mein Zimmer,schaut sich um: "Die Getränkeindustrie hat angerufen. Sie brauchen ihre Flaschen wieder."

Mami,wenn du das hier liest:Jeder Tweet,in dem es um Alkohol oder Sex geht ist frei erfunden.

"Ist neben ihnen noch frei?" "Ja." "Wundert mich nicht."

Das beharrliche Ziehen an Türen, die man drücken muss, ist weniger Ausdruck meiner Verwirrtheit, als allgemeine Kritik am System.

Geil. Beine rasiert. Stiefel passen wieder.

Schlüssel bei Nachbarn abgegeben, damit Handwerker reinkönnen. Wäsche auf Wäscheständer vergessen. Jetzt Zettel auf BH: "Respekt!"

Heute endlich wieder Mädchenabend.Da machen wir Schwangerschaftstests. Wer den positiven zieht, muss Bier holen.

Manchmal schreibt der liebe Gott den Intelligenzquotienten direkt ins Gesicht.

Nach Piepton und meiner Bandansage:"Kann nicht,bin Schuhe kaufen." spöttische Nachricht meiner Bankberaterin:"Ach ja und wovon?"

Ne,ehrlich.Reduziert mich nicht alle auf Intellekt,Eloquenz,Anstand und Weisheit.Ich hab Brüste,verdammt.

Ich habe keinen Kater. Ich habe Tierheim.

Mich zu erreichen ist total einfach: Schreib mir ne Mail, dass du angerufen hast, ne SMS, dass ich Mails checken soll und warte auf Sommer.

"Warum hast du eigentlich einen Schrank, wenn du doch alle Klamotten aufn Boden schmeißt?" - "Wieso hast du Bettwäsche für zwei Personen?"

Drücke Finger in die Bauchnabel fremder Menschen und hoffe, sie setzen sich auf Werkseinstellungen zurück.

Freunde sind wie Brüste: Wenn du unter Druck gerätst, halten das nur die echten aus.