Nina hat 18 Snickers. Sie isst 4 sofort, 8 tauscht sie gegen 10 Mars. Sie verkauft 6 Mars und kauft 14 Big Mac.

Warum trägt sie Leggings?

Jedes mal, wenn zwei Männer ein Kind adoptieren, erdrosselt sich irgendwo ein CSU-Politiker mit den Nylons seiner minderjährigen Geliebten.

Liebe @db_bahn. Mir ist gerade im ICE 109 Hamburg-Berlin die Fruchtblase geplatzt.

Muss ich jetzt ein Kinderticket nachlösen?

Eine Krankenschwester verdient in 4 Jahren so viel, wie Markus Lanz in 3 Std. #WettenDass - Falls Ihr Euch fragt, ob hier was schief läuft.

Habe gerade eine echt hübsche, aber viel zu nuttig angezogene 14-Jährige gesehen. Oder wie Lothar Matthäus sagen würde: "Ja, es ist Liebe!"

Pharmakonzerne stecken 8x mehr in Forschung gegen Haarausfall als Alzheimer. 2060 sehen alle aus wie Chewbacca, aber keiner erinnert wieso.

"Ich würde Dir wirklich alles leihen, nur den Porsche nicht."
"Darf ich dann mal Dein iPhone ..."
"Schlüssel liegen hier, ist vollgetankt!"

Bei jedem elektronischen Gerät, das meine Eltern kaufen, steht in der Bedienungsanleitung offensichtlich "Egal, rufen Sie Ihre Tochter an."

Das iPhone 5 kommt mit einer extrem verbesserten Kamera. Sie erkennt automatisch jeden Badezimmerspiegel & macht dann Fotos von schräg oben.

Meine Katze kennt über 700 verschiedene Gesichtsausdrücke für „Willst Du das noch essen?“

Reform bei den Größentabellen von H&M:

S = Essstörung,
M = Skinny Bitch,
L = S,
XL = Etwas zu klein für die durchschnittliche Deutsche.

Da ist gerade eine Tussi beim Jungs-abchecken vor einen Laternenpfahl gelaufen. Dämliche Bitch.
Mal was anderes: Wie stoppt man Nasenbluten?

Haben Typen mit Erektiler Dysfunktion echt diesen internen Geheimcode, dass sie alle ihre Polokragen hoch stellen?

Bei "Supertalent" wird gemogelt? Fernsehen lügt? Skandalös. Was kommt als nächstes? Womöglich war Udo Jürgens sogar schon mal in New York!

Meine Freundinnen und ich exen Bier und Tequilla, jedes mal, wenn Mario Barth uns zum lachen bringt.

Richtig: Seit acht Jahren trocken.

Polizist so: „Papiere!“

Ich so: „Schere!“

Er so: „Wohl bei favstar den Top tweet von 2006 auswendig gelernt, Sie Spaßvogel? Aussteigen!“

SMS-Sex würde viel besser funktionieren, wenn meine Autokorrektur nicht aus "Mmmmmhhh" immer "Mama" machen würde.

Bei 100★ mache ich 2012 bei GNTM mit, klebe an alles gelbe Sternchen und kommentiere jeden Rat der Jury mit: "Twitter sagt da was anderes."

Geil. SMS-Sex mit Jogi Löw:

"Ich bin der wo naggisch isch!",
"Ich würd scho au sagmermal dein BH öffne wolle!",
"Högschde Erregdion!"

Startelf Griechenland:

Krisos - Insolvenzos, Kreditos, Bankrottos, Nixeuros - Ruinos, Pleitos, Blankos, Geldwegopolus - Noliquidos, Fiaskos