"Mein Bumerang ist kaputt."

"Das ist ein Kleiderhaken!"

"Bin immer noch ganz traurig. Gestern lief Bambi!"

"Im Fernsehen oder auf DVD?"

"Ins Auto!"

"Ich verdiene mein Geld in der SM-Szene!"

"Domina?"

"Social Media Berater!"

"Das ist ja noch perverser!"

Toll, wie nahe der Kindle an einem echten Buch ist.

Im Dunkeln kannst du beides nicht lesen.

"Und was soll ihr Kind später mal werden? Anwalt, Arzt oder Investment-Banker?"

"Mit sich selbst glücklich!"

"Findest du meine Zahnabstände zu groß?"

"Nein, aber du hast da was zwischen den Zähnen."

"Spinat?"

"Nein, ne Bifi!"

Da kaufst du 2 neue Hamsterräder und dann gefallen ihm die Felgen nicht.

"Hey, Homie! Welcome to my Hood. Brofist!"

"Nein, Oma!"

Den Taxifahrer fragen, ob er auch auf dem Weg zur Arbeit ist.

Check.

Immer mehr Konsumenten wollen wissen, woher ihr Essen kommt.

Also ich kenne meinen Pizzaboten persönlich.

"Welchen Sicherheitspatch für den Internet Explorer soll ich installieren?"

"Chrome!"

Der beste Weg den Schreibtisch abzuräumen, ist hemmungsloser Sex.

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass mir der Busfahrer umgehend seinen Platz angeboten hat.

Diese endlose Liebe, wenn dich dein 2jähriger Sohn umarmt.

Diese Ernüchterung, wenn du erkennst, er hat dich nur als Serviette missbraucht.

"Liebe ist gemeinsam einen Eisbecher auszulöffeln."

"Miffft!"

"Ich war so lange Single. Ich weiß, was wirklich im Leben zählt!"

"Die Liebe?"

"Alkohol!"

Pizza kennt nur 2 Zustände:

1. ich verbrenne dir so den Gaumen, dass du tagelang nichts schmeckst

2. Lutsch mich. Ich bin kalt wie ein Eis

"Ist das die Selbsthilfegruppe für stark Körperbehaarte?"

"Banane?"

Ich sammle Insekten.

Mit der Windschutzscheibe.

Die schönsten Reisen führen ineinander.