pic.twitter.com/1j6Fb5ak

Wieso Bruno Mars nicht Bruno Snickers heißt? Weil er keine Nüsse hat.

Offener Brief an den #Papst. (Wer kennt seine Adresse?) http://t.co/NBCp9AZH

So ist ein guter Kopierraum zu beschriften. http://t.co/gfdrSZAC

Bei Facebook gibt es also wirklich nur dumme Menschen. http://t.co/q8RtKvwE

Lernt endlich wann es "das" und wann es "dass" heißt. Und wenn ihr dabei seid, der Unterschied zwischen "seid" und "seit" ist auch leicht.

"Er hat per SMS Schluss gemacht." - "Immerhin warst du ihm 0,19€ wert." - "Er hat eine SMS-Flat."

Wenn man Freunde bei Twitter findet, die man nicht mehr abgeben möchte, hat Twitter einen Sinn.

Denkt immer dran: Hinter jeder Ecke könnte Karl Lagerfeld warten und er hasst hässliche Menschen.

"Twitter ist wie ein Blog, nur beschränkt auf 200 Zeichen", sagte er. "140, du Arsch", schrie ich. Immer diese Muggel im Bus.

Ich gehöre zu der Generation, die noch "Handy" sagt und es auch immer sagen wird.

Ein Twittertreffen in einer Jugendherberge? Das wird reinstes Gangbang und dann wird es wirklich Kinder geben, wollt ihr das?

+++EIL+++ Jesus ist tot! +++EIL+++ Nähere Infos und eine Dokumentation dazu, was Hitler damit zu tun hat, gleich auf N24.de!

Twitter hat mein Leben verändert. Ich habe Leute lieb gewonnen und schätzen gelernt, mit denen ich im normalen Leben nichts zu tun hätte.

Menschen die "hüpsch" schreiben, möchte ich mit einem Duden in den Erdboden schlagen.

Deine →, deine ←, deine ↑, deine ↓, deine ↘, deine ↗, deine ↖ und deine ↙ Pfeil-Tweets nerven so langsam.

Ich versaue @prosieben ja ungern den Spaß, aber der Gewinner steht doch sowieso schon wieder fest. #gntm pic.twitter.com/BASFDug73d

Wikipedia hat IMMER Recht. pic.twitter.com/afQn7ORD

Welche Eltern schicken ihre Kinder eigentlich zu DSDS Kids? Kann man denen mal das Sorgerecht entziehen?

Bin schwanger, bekomme einen Elefanten. Der Rüssel guckt schon raus.