Ich werde Dich sofamissen, liebe Couch.

Als Gott die Aufmerksamkeit verteilte... oh, ein Eichhörnchen.

"Schatz, wo willst du denn mit ganzen Koffern hin?" "Zigaretten holen."

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd.

Ich bin ja nur von Facebook zu Twitter gewechselt, um die Top-Tweets schon einen Tag früher lesen zu können.

Die Altersarmut in Deutschland hat sein erstes Opfer. Westernhagen ist wieder auf Tour.

Schleppe ich mich mit letzter Kraft zu McDonalds und wer steht vor mir? Die ausgehungerte, adipöse Großfamilie mit Spielzeugsonderwünschen.

"Ich will Schokolade... ich will Chips... ich will ein Eis..." "KIND...WÄHREND DER FAHRT NICHT MIT DER EINKAUFSWAGENFAHRERIN SPRECHEN."

Meine geheime Superkraft: Ich kann wiederverschließbare Verpackungen so öffnen, dass sie garantiert nie wieder zu schließen sind.

"Na Kleine, soll ich Deinen Namen auf ein Reiskorn schreiben? Wie heißt Du denn?" "Shanaya-Jacquelin-Chantall Schulze."

Zwei gemeine Außenspiegel-Spinnen zwingen mich seit Wochen, durch den Kofferraum in mein Auto einzusteigen.

"Schatz, Dein Penis ist viel zu klein. Der reicht hinten und vorne nicht."

Heiß heiß heiß heiß heiß heiß heiß... kalt.

Glühwein. Immer.

Wusstest Ihr, wenn man bei "Liebe" ein paar Buchstaben vertauscht, kommt "Ebeli" dabei raus. Ich versteh beides nicht.

Mit Sex geweckt zu werden ist Scheiße...






...wenn ihn die Nachbarn haben.

Ich würde auf einem Trödelmarkt keine Flöte kaufen. Man weiß nie, in welchem Ferienlager die schon gewesen ist.

Mit dem Cabrio durch Texas zu fahren, ist sehr gefährlich. Ich kennedy Amerikaner.

Habe gerade "Ich lasse mich scheiden" bei Facebook gepostet.

Meinem Mann und meiner besten Freundin gefällt das.

Als Gott den Optimismus verteilte, saß ich gerade in einer Bar und hab mich über mein halbleeres Glas aufgeregt.

"Nur noch 2mal schlafen. Oh ich bin so aufgeregt." "Kommt dein Schatz dich besuchen?" "Hä? Nein! Dann hab ich wieder volles Datenvolumen."