Andere pinkeln ihren Namen in den Schnee. Ich kotze ein Lied in Nachbars Rosenstrauch.

Es gibt so Dialekte, da wächst mir im Zeitraffer die Muschi zu.

26 Grad Anfang Oktober. Bück Dich Petrus, ich hole eben den Strap on.

Schilder mit der Aufschrift I D I O T!! zum an die Stirn kleben. Es würde so vieles einfacher machen.

Ich würde gerne meine Untervögeltpunkte eintauschen und nehme das Topfset. Und für den Franz den Intimrasierer.

Mit wem muss man denn hier für einen 50 Sterne Tweet vögeln? Was ich nicht schön saufen kann....Ich hab auch Drogen.

Entfolgt mir doch nicht alle, wenn ich ein paar Tage nicht hier bin. Ich hab doch sonst nichts außer billiges Koks.

Bin bald wieder da. Muss nur noch die Ärzte und Pfleger davon überzeugen.

Ich rasiere mir meinen Damenbart erst dann, wenn Dein Penis auf Zuruf wächst.

Lieber Sandmann, hör auf Schwänze zu lutschen und schwing Deinen Arsch hier her. Ich weiß wo Deine Mutter wohnt.

Dafür gehe ich dann heute Abend feiern. Und verarsche senile Resteficker im Nuttenoutfit.

Muss ich erst guten Morgen sagen, oder darf ich direkt kotzen?

Emo Tweet zum selber schnitzen.

Früh aufstehen ist ein echtes Scheiß Konzept. Wird sich nie durchsetzen können.

Zalando ist die Scheidenpilzwerbung für Füsse.

Wenn ich mal Morphium süchtig im Altenheim vor mich hin vegetiere, werde ich mir alle Domian Folgen auf DVD anschauen.

Wenn ich gleich als Erstes was mit ficken schreibe explodiert die Seite oder?

>Schlimmer kann es ja nicht mehr kommen.< >Noch nie mit offenen Augen einen Cumshot bekommen was?<

Ich geh nicht raus, so lange dieser Scheiss Planet am Himmel so hell leuchtet.

>Lynn so wird aus Dir nie was werden.< >Ja habs verstanden. Kannst du mir 5€ für Kippen leihen?<