Irgendwann reißt Angela Merkel ihre Perücke runter und schreit: „Ich bin's. Der Hape!"

Du bist auch nur so alternativ wie H&M es zu lässt.

Lass uns darüber küssen. Reden macht soviel kaputt.

Wenn ich besonders gemein sein will, geh ich zu den BWLern und klappe deren rosa Polohemd-Kragen nach unten!

"Es interessiert mich kein bisschen, was du so erzählst. Aber ich mag deine Stimme." "Fick dich." "Hach."

"Ui, Mama. Sind das Kekse?" "Pandora, lass die Büchse zu! Pandora!"

"Wir sind doch alle erwachsen hier!"
"Ja, untenrum vielleicht!"

"Natürlich liebe ich dich nicht! Ich mag es nur wie dein Haar fällt, wie du lächelst und wie sich die Welt verlangsamt, wenn du mich küsst."

"Ich liebe dich." "Zum mitnehmen oder hier ficken?"

Mein Exfreund fährt mit mir heute abend zum Geburtstag unserer Exfreundin. Vom Dorf kommen ist scheiße.

"Komm, wir spielen Verstecken.
Du musst suchen!
Wenn du mich findest dann gibts wilden Sex!
Wenn nicht...mmhm...
Ich bin im Schrank"

Ja, ich sage "ficken" vor 22 Uhr. Minderjährigen, die hier unterwegs sind, ist sowieso nicht mehr zu helfen...

Jetzt wo der Papst twittert können wir doch auch das machen was wir sonst mit homophoben Spinner machen. Blocken und melden!

Habe eine to-Fuck-Liste aufgestellt. Wird anstrengend, aber machbar.

"Triffst du dich etwa nicht mit deinen Followern um zu ficken?"
"Nein. Du etwa?"
"Öh... guck mal! Ein Regenbogen!"

"Bitte einmal eine Tüte Gemischtes für 20€." "Sie sind hier in einer Apotheke." "Ja. Und jetzt hätte ich gerne meine Wundertüte."

Sehe es nicht ein mich für eine Party aufzubretzeln. Die anderen können sich Mühe geben und sich mich schön trinken.

Liebe RTer, lernt faven. Ich hab doch sonst nichts.

Im Regen knutschen. Das wärs.

Sammeln sie unsere Treuepunkte? #4wordsaftersex