Ich kann irre gut mit mir selber Schnitzeljagd spielen. Ich lege Dinger irgendwohin, vergesse es und suche sie dann.

http://t.co/fhpGhpeq Man sieht, Sie ist Profi.

Seit ich glücklich bin, sinkt meine Followerzahl. Sogar Bots entfolgen mir. Ich glaube, ich habe verstanden, wie Twitter funktioniert.

Ok genug geschauspielert. Mir geht's dreckig.

Kopf so: "Schlafen!". Magen so: "Essen!". Herz so: *rumhüpf*

Ein Lied, in dem gesungen wird "Kevin ist schwul" kann einfach nicht schlecht sein.

Ich raffe nicht, wieso manche soviele Follower haben, die immer denselben pseudopoetischen Scheiß in verschiedenen Formulierungen bringen.

Ich bin ein taubes Nüsschen, yeah! Du bist ein taubes Nüsschen, yeah! Wir alle sind taube Nüsschen, yeah! TAUBETAUBETAUBENÜSSCHENYEAAAAAAAH!

Ich würd erst zu dir kommen und dann die Welt retten. Nicht so, wie Tim Bendzko, der blöde Spaten.

Sitzen am Teich, Blick auf das Schloss, Blätter fallen von den Bäumen, Fische plätschern auf dem Wasser. Dann donnert ein 16-Tonner vorbei.

5. Klässler: "Haha. Wir haben aus und ihr nicht!" Ich: "VERRECK DOCH!"

Meine Freundin hält bei GTA IV an roten Ampeln. Kein Witz.

Liebes Leben,
falls du noch irgendeinen riesigen Scheißehaufen auf mir abladen willst, dann tu es jetzt. Ich muss eh noch duschen.

Wieso kifft ihr eigentlich alle? Denkt ihr das macht euch so mega cool?

Wenn irgendwas nicht klappt, wie sie es will erschießt sie wahllos Leute, bis sie sich abgeregt hat. #GTA4

Schon wieder vom Fickomat retweetet worden. Ich bin da ja auch irgendwie Stammkunde.

Menschen, die mit einem Kindereinkaufswagen voller Alkohol durch den REWE flitzen.

Ich kenn keinen, der den Laptop oder die Kabel dazu öfter im Arsch hat, als @elleyoo

Immer diese Leute, die bei FB nen Depri-Status reinsetzen und auf die Frage "Was ist los?" mit "Egal" antworten. Wieso postet ihr es dann?!

"40% der Jugendlichen haben eine Allergie gegen Hartstoff. Die trinken was, schlafen ein und wachen nicht mehr auf" Aha.