Ich bin so müde, ich könnte jetzt LKW fahren

Ich habe seit 5 Tagen nicht mit meiner Frau gesprochen, sie hasst es wenn ich sie unterbreche.

Ich Twitter nicht vom Klo. Ist mir zu anstrengend aus zwei Körperteilen gleichzeitig Scheiße auszudrücken.

Facebook ist der schöne Beweis dass man manchen Menschen noch mehr ins Gehirn geschissen hat als mir

"Liebst du mich???" und mein Kopf so "Men men men men, manly men men men"

Wird auch Zeit, dass das neue iPhone rauskommt, ich habe nur noch 20 Prozent Akku.

"Nach über 26 Jahren kennst du immer noch nicht die Geburtstage deiner Verwandten?"

"Ich bin schon 26? Ach du scheisse"

Beziehungsstatus: Lieber Pupsen statt Bauchschmerzen

Engländer kaufen momentan 50% mehr Baseballschläger... Toll wenn ein Land in schlechten Zeiten mehr Sport macht

Sobald ich in der Hölle ankomme kriege ich meine Twittertimeline vorgesetzt und muss alle meine Rechtschreibfehler korrigieren

Justin Bieber baut mit Ferrari Unfall in Los Angeles.

Seit wann baut Fisher-Price Ferraris?

Google+ ist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Jeder meldet sich an, aber keiner nutzt es.

Toll. Mit meinem Penis kann ich das Gequatsche meiner Frau regulieren.

Wenn ich Applaus will - Drücke ich die Klospülung

Wenn ihr mal wieder ein Navi haben wollt was die Fresse hält - Einfach mal ne Karte kaufen

Ich habe nur eine Küche, weil sie bei der Wohnung dabei war.

Die schönsten Brüste haben meist Frauen.

Der Rauchmelder zeigt an dass die Pizza fertig ist.

Ich bin so hungrig ich könnte sogar Zuhause bei meiner Frau essen.

In Deutschland gibt es keine DIN-Norm für Schneehaufen in der eigenen Einfahrt?

Sachen gibt's